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La frase del día

"Quien madruga duerme menos".

martes, 30 de diciembre de 2008

One year in 40 seconds

Vídeo espectacular que muestra cómo le afecta el paso del tiempo (un año concretamente) a un mismo lugar en unos 40 segundos.


One year in 40 seconds from Eirik Solheim on Vimeo.

La verdad es que tiene que haber sido un esfuerzo bastante importante para el creador del mismo (lo que vulgarmente llamaríamos matada) pero el resultado es espectacular. ¿Una foto cada día? Supongo que no será diario, pero como mínimo semanal imagino que si. Además que el audio acompaña siempre a las imágenes. Lo dicho, una currada con un resultado increíblemente bueno :) (o por lo menos a mí me encanta).

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lunes, 29 de diciembre de 2008

Ofertón Nokia N96

No dejéis pasar esta maravillosa oferta mientras todavía siga vigente. Todo un señor Nokia N96 a precio de oferta inmejorable...

Ofertón Nokia N96

Desde luego, yo quiero uno... xDDDD
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Peach te dice si estás embarazada

El famoso Predictor está de capa caída después del duro competidor que le ha salido en Estados Unidos. Y es que ahora, Peach es la que te dice si estás o no embarazada...

Viene a ser algo así como un test en forma de bloques (de esos que rompías a cabezazos con nuestro querido fontanero) con el siguiente resutlado:
Champiñón verde = vida extra (en forma de futuro bebé).
Champiñón negro = vuelve a intentarlo (o te has librado, según se mire).

¿Os imagináis esperando por la respuesta de la princesita para saber si váis a ser papás/mamás? A mí me hace bastante gracia en verdad... xDDDDD

Vía Pixfans.
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sábado, 27 de diciembre de 2008

Los hombres también compran electrodomésticos

Fleggaard es una compañía de Dinamarca que se dedica a vender electrodomésticos. Lo más curioso de la compañía es la forma tan magistral que tienen de hacer publicidad :D Os dejo aquí su último anuncio:


Podéis ver todos los anuncios que han realizado hasta la fecha en la página de vídeos de Fleggaard. Podrían venirse a España a vender... xDDDDD (aunque dudo mucho que aquí pudieran poner los anuncios...).

Está claro que ahora somos lo hombres lo que compramos electrodomésticos. Creo que me voy a comprar una lavadora... ¿Alguien se apunta...? ;)
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Goodbye Kitty

Me ha hecho muchísima gracia encontrarme con Goodbye Kitty por ahí... xDDDDD Es muy bueno. Para tod@s l@s desamantes de esta gatita blanca supermonadelamuerteosea, visitad Goodbye Kitty.
Haciendo una pequeña búsqueda en Google he podido ver que hay más seguidores que también se dedican a crear goodbyes para la gatita... ji ji ji.


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viernes, 26 de diciembre de 2008

Menos siguen siendo muchos

Esta es la frase que hace síntesis en el último anuncio llegado directamente desde las oficinas de prevención de accidentes de tráfico: Menos siguen siendo muchos. La verdad es que me ha gustado, sencillamente genial.
Si tenéis oportunidad de ver el anuncio creo que coincidiréis conmigo en ello, una síntesis perfecta :)
¡Saludos bajo la lluvia!
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Feliz San Esteban

¡¡¡Que paséis otro día de fiesta más a gusto sin trabajar!!! (por lo menos l@s de Cataluña ^^).
Ala, os dejo que me tengo que ir a comer. ¡Hasta pronto!

P.D.: Ya detallaré más en otro post, pero mi blog ya ha llegado al año de vida (increíble, ¿verdad?). ¡Saludos!

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jueves, 25 de diciembre de 2008

Feliz Navidad

Pues eso, Feliz Navidad y esas cosas que se suelen decir por estas fechas...

Vacaciones de invierno para , vacaciones de invierno para ... la la la...
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martes, 23 de diciembre de 2008

Tengo que volver

La verdad es que esto está un poco decaído estos últimos días y no puede seeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrr!!! A ver si consigo darle un poco de vidilla otra vez para que vuelva a ser como antes :)
¡Un saludo desde la no-tumba!

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56 miaus

1 más a la saca =^_^=
¡Te quiero princesa!
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domingo, 21 de diciembre de 2008

El invierno ha llegado por la puerta de atrás

Y es que ha llegado y ni nos hemos enterado, con el buen día que hizo ayer, hoy y los que vienen... Aunque probablemente no es que haya llegado por la puerta de atrás. Yo creo que en realidad se avanzó hace un par de semanas y ahora le ha entrado la perrería y se ha ido a sobar... Si es que es lo que tiene avanzarse, que luego te aburres esperando y te entra el sueño.
Si es que no puede ser, hay que estar por lo que hay que estar y para lo demás MasperCart (para no hacer publicidad directa de una marca...).

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jueves, 18 de diciembre de 2008

No quiero comer más

Matadme, pero no me obliguéis a comer más... Voy a rebentaaaaarrrrrr...!!!

Moraleja: Tómate tu tiempo al comerte un Durum o sufrirás las consecuencias...
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Semana vaga...

Pues eso, entre que tengo semana vaga y que en el curro la mitad de las veces que intento acceder al blog me dice que soy un virus ¬¬ casi no he puesto nada...
Debe de ser que se acerca la Navidad con toda su bola de mierda :D

Por lo menos tendré unos días de vacaciones, algo es algo ^^
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lunes, 15 de diciembre de 2008

Un periodista ataca a Bush con sus zapatos

Pues sí señores y señoras, esto es real y ha ocurrido. Un periodista ha atacado a Bush lanzándole sus zapatos a la cabeza durante una rueda de prensa tras gritar This is the end!. EN verdad es bastante gracioso ver como Bush esquiva los dos zapatos aganchando la cabeza cual grácil gacela montañesa, es típico que te lancen zapatos a la cabeza, hay que saber esquivarlos... xDDDD
¿Os imagináis un zapatazo en la cara de Bush? ¿Y un zapatazo en la cara de Zapatero? No tendría precio... xDDDDDD
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viernes, 12 de diciembre de 2008

Estas navidades, regala clips

Siempre se te pierden los papeles que deberían esta juntos y/o se te desordenan. Son difíciles de ordenar y clasificar. Pero ahora todo eso estará resuelto gracias a los maravillosos clips en forma de condón, que darán a tus documentos un nuevo aire y un toque de distinción. Estas navidades, regala clips.
Condom clips

Como sé que los quieres, te voy a decir que los puedes comprar en Styletax a 4,95€ las 12 piezas.

¡Gracias a Ramón por pasármelo!
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El asesino anda suelto

Se sube el telón y se ve un muerto con un puñal clavado y todo rodeado de mierda por los lados. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

ji ji ji ji

Visto en Laviniagrup.
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jueves, 11 de diciembre de 2008

Todo sobre mi madre

Se sube el telón y se ve a un niño masturbándose en el cuarto de baño.
Cuando está a punto de acabar, su madre abre la puerta... Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?

Muy bueno... xDDDDD

Visto en Laviniagrup.
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miércoles, 10 de diciembre de 2008

Lluvia (II)

Hoy la lluvia lo inunda todo. Gota a gota cada nube que cubre el cielo gris se diluye y lo anega todo a su paso. Por suerte aprendí a nadar entre la tormenta. Las fuerzas flaquean. ¿Cuánto tiempo seré capaz de aguantar nadando sin pisar tierra firme? Esperemos que aparezca algún islote en el horizonte y poder descansar levemente antes de proseguir mi travesía a lo desconocido. Hoy todavía puedo soñar.
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Lluvia

Está lloviendo, tengo mucho sueño y hace frío... ¡¡¡Quiero quedarme en mi camita!!!

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martes, 9 de diciembre de 2008

Vaya, vaya

Aquí sí hay playa, vaya, vaya...

Sí, efectivamente, ha sido la gilipollez de las 21:10...
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domingo, 7 de diciembre de 2008

Momento rally

- "Pues sí, sí que ha sido un momento rally de verdad."
- "Mejor no lo volvemos a hacer..."

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sábado, 6 de diciembre de 2008

Ana ¡Zas!, en toda la boca

Ana ¡Zas!, en toda la boca

Lo siento, no me he podido contener al ver el nombre de la reportera en TVE1... xDDDD
Que conste que no es por faltar el respeto a esta profesional, Ana María Zas López (Ana Zas en el reportaje que he visto), pero no me he podido contener...
Se supone que es una de las personas que aparece en la foto, pero no sabría decir cuál (es lo único que he podido encontrar en este momento).
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El más aterrador anuncio de Nintendo

Parece mentira que este anuncio sea obra de Nintendo, y es que llega a dar miedo de verdad... Parece más un anuncio de una película de terror o algún juego demoníaco que el anuncio de una consola... Y es que el comercial que veréis a continuación es el que tuvieron que soportan niñ@s y adultos de Australia en sus TVs, en la época de la NES... La verdad es que esas voces de ultratumba tampoco ayudan mucho:
P.D.: You can not beat us...

Vía pixfans.

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jueves, 4 de diciembre de 2008

Encuesta: The Red Lights of Doom

Si te has leído el post anterior, The Red Lights of Doom,deja tu comentario sobre qué opción debería seguir en este momento wolverjim tras su 5 muerte de Xbox 360...

¿Qué crees que debería hacer este pobre hombre (wolverjim)?

A - Sigue con tu relación amor/odio con el SAT: ¡Si te peta otra vez, nos reiremos mucho! :)
B - Vende todo lo que tengas de 360 y píllate una Play3.
C - Abre la consola en cuanto te llegue y ponle unos buenos ventiladores a reacción, ponle también unos alerones y un neón.
D - Regala la consola a otro amigo y cómprate otra, sigue repartiendo felicidad, ¡se acerca la Navidad!
E - Actualízate el PC y bájate los juegos del [introducir programa P2P].


A ver qué sale...
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The Red Lights of Doom

Hoy estamos de enhorabuena, es la primera vez que se publicará un post escrito por otra persona, wolverjim, especialmente para mi blog. Se trata del relato de su odisea de luces rojas con la 360...

Prólogo
¿Realmente se puede escribir un relato sobre las temibles luces rojas de la X360? Por supuesto. Hay gente no me cabe duda que podría escribir acerca de como va al baño y colgarlo en su blog y algunas personas lo leerían, incluso sin utilizar una foto de una mujer desnuda para captar la atención del navegante.

int numConsolas360 = 0;

The Beggining
Todo empezó, diría yo, en diciembre de 2006, por aquel entonces Wii salió al mercado y los nintenderos nos lanzamos en masa a por ella, también lo hicieron novias, madres, niñ@s, abuel@s y hasta algún chimpancé con ganas de menear el mando de forma absurda. La gran N consideró que este nuevo mercado era un objetivo muy a tener en cuenta, así que ya desde un principio se vio que los tiros iban en esa dirección.

Necesitaba saciar mi Gamer interior de otra forma, pues no me valían los canales chorras para mirar el tiempo, para comprar juegos antiguos por 10€ (que podría bajarme al emulador gratis), para mirar tus fotos de tu cámara de 10MPixeles a 480p o para hacer encuestas que supongo la CIA y el FBI estudian concienzudamente en pos de identificar a futuros revolucionarios, puteros o transexuales en potencia... a cada cual más peligroso.

Así que un par de meses más tarde, me llamo por teléfono mi buen amigo Txuck, o K-mings como le llamábamos en el instituto, entre otras cosas por su increíble habilidad para reventarse palos de madera (o eso decía) en el estomago, vamos, rollo kárate pero más chungo y profundo todavía. El caso es que contacto conmigo pues sabía de mis inquietudes videojueguiles y porque, qué cojones, nos conocemos de toda la vida, para endosarme (por 0€) una Xbox360 con luces rojas, pues él tenia los medios para conseguir otra (cosas de trabajar en una cadena de tiendas de informática al borde de la quiebra). Acepté sin dudarlo, obviamente.

numConsolas360++;

14/02/2007
Qué bonito, el día de los enamorados, así que raudo y veloz me dispuse, teléfono en mano a llamar al SAT de Micro$oft para expresarles mis inquietudes acerca de mi consola con extrañas luces rojas.

Los integrantes del SAT de Micro$oft está en su mayoría compuesto por gente que conoce varias lenguas. Bueno, realmente mintieron en su entrevista de trabajo y en realidad chapurrean varias lenguas, así pues, si al descolgar el teléfono vuestro interlocutor se identifica como Mohamed (yo ya le llamo "Moja" en plan colega) colgaría al instante alegando que creías que estabas llamando a la tintorería.

Requisito indispensable para ser empleado en el SAT es también ser capaz de sonreír (esto lo supongo) y ofrecer una voz amable y sosegada, aún cuando el cliente está empeñado en hacerles ver que defeca verbalmente en determinados estratos de su árbol genealógico.
Pues nada, intenté dialogar con Moja y rápidamente gestionó en su aplicación (seguro que hecha en Visual Basic) mi incidencia, indicándome que en 2-3 semanas tendría mi consola 360 reparada o una nueva.

Y, efectivamente, así fue. Disfruté de tiempos de paz y de juegos tales como Gears of War, Halo3, Bioshock... Mientras, recomendaba encarecidamente la compra de la consola a mis conocidos (el autor del blog puede dar fe de ello - Anotación zetchan: doy buena fe de ello, hubo muchas coñas con el "cómprate una 360". -)... Pero la suerte estaba echada y siempre es desconcertante cuando de pronto... Se te cuelga la consola...

numConsolas360++;

08/10/2007
Estaba yo tranquilamente jugado a Bioshock, cuando de repente empiezo a notar ciertos glitches mientras estoy jugando; pienso que no será nada pero de repente la cosa se agrava y el sonido no tiene nada que ver con lo que ocurre en pantalla, aparecen píxeles propios de una NES y colores fucsia, verde fluorescente por doquier y se cuelga la consola, todo esto en cuestión de 3 segundos.
Rápidamente reinicio y se reveló un "zas, en toda la boca" en forma de anillo de la muerte color rojo pasión en el frontal de mi videoconsola.

Bueno, bueno, no está mal, prácticamente ha durado 8 meses, me dije; vamos a ver qué se cuenta el bueno de Moja, igual ha ampliado el harén…
Mismo proceso: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.

numConsolas360++;


27/10/2007
Mi consola ha llegado y parece que todo va bien, la pruebo por la noche por que llego tarde y todo parece estar en orden, pero, un momento... Qué raro... No recordaba que la luz de encendido parpadeara de esa manera... Serán imaginaciones mías... Ay... Qué sueñito...

Por la mañana les comento a mis compañeros de curro (entre ellos el blogger zetchan) que mi 360 esta de vuelta y estoy contento por que el SAT es eficiente y son gente amable. Todos fuimos felices ese día :)

Llegada la tarde y decido poner un juego... Vaya, vaya... acabo de descubrir qué significa esa luz parpadeante: es el puto lector que está loco, abre cuando quiere y me expulsa el juego a mitad de partida. Ah, mira, ahora ya ni abre, se ha quedado mi Project Gotham 3... Hijoputa, devuélvemelo... Grrrrr... Busco el teléfono del SAT, oigo como se abre la bandeja de nuevo y salto para recuperar mi juego, consiguiendo salvarlo una fracción de segundo antes de que la bandeja vuelva a sellarse, para siempre (bueno, no, en realidad se abrió y cerró 3 o 4 veces más hasta que apagué la consola, pero quedaba poético).

Llamo al SAT, vaya, parece que Moja ya no trabaja aquí, lo habrán ascendido o se habrá inmolado empotrándose con su Citroen a 120Km/h contra una Game, en un fútil intento de detener la venta de una 360 que, para que nos vamos a engañar, en cuestión de meses iba a provocar una palada de mierda bien calentita sobre su ascendencia/descendencia por parte del cliente.

Creo que me atendió un tal Joel o Jor-El (si, como el padre de Superman). Pero eso no me amilanó en absoluto y le solté frases contundentes que seguro le provocaron muecas de terror:
- Venderé mi 360 y todos los juegos y me compraré la PS3 y una piruleta.
- Me dedicaré a freír huevos encima de mi consola/sartén.
- La bandeja de mi 360 esta poseída gracias a vosotros... Dais pena...
- Porque tanto odiooo!

Lo importante era mostrarse indignado y en un estado de enajenación transitoria. Aunque ahora que lo pienso, el pobre hombre no debió entender más que cuatro palabras. Lo más seguro es que al entrar el primer día en el trabajo les den un folio donde esta escrito fonéticamente "tres luces rojas" en diferentes idiomas.

Mismo proceso que anteriormente: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
Esta vez la consola apareció con marcas de pinturas rupestres realizadas con plastidecor a medio borrar, perfecto. Algodón + alcohol = Pérdida del hallazgo artístico.

numConsolas360++;

27/05/2008
7 meses clavados. No recuerdo cuándo ocurrió. Me suena la demo de Burnout Paradise, pero no sabría decirlo con seguridad. En el curro nos reímos todos.
Llamo al SAT y que si jiji, jaja, venga os mando la consola cabronazos... Sí, sí, ya quedaremos para tomar unas birras.

En este momento debí hacer una reflexión. En esta espiral de violencia y destrucción sin sentido alguno, había que tomar cartas en el asunto. Así que urdí un plan de felicidad absoluta para todos.
El plan incluía comprarme una nueva X360 Elite aprovechando una oferta en El Corte Inglés y vender la antigua, ya reparada, al señor zetchan. Yo terminaría con una consola nueva, con 100 gigas más de disco duro, con HDMI (y encima negra ^^) y en principio no predispuesta a fallar además de abandonar el circulo de amigos del SAT de Alemania.
Por otra parte el señor zetchan se sacaba una consola por 4 duros para que su novia jugara al Viva Piñata (Apunte zetchan: de esto también doy fe, secuestro de 360...). Lo dicho, ¡todo el mundo feliz!

numConsolas360++;

28/11/2008
6 meses justos. Es lo que ha durado la puta Elite. Halo3, partida matchmaking: Empieza... cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio... ¡¡¡3 luces rojas!!!
Esta vez el SAT ha sufrido mi ira, he exigido explicaciones, he reclamado compensaciones, he preguntado si todo esto era algún tipo de broma con cámara oculta detrás de un seto. Les he dicho que como vuelvan a mandarme otra tarjeta de 1 mes gratis de Xbox Live, se la comen con patatas.

Que ya no puedo recomendar esta consola, por buena que sea, con la fiabilidad que tienen incluso las fabricadas a mediados de 2008, pero nada, impasible el del SAT.
Tranquilícese señor David y mándenos su consola. Tranquilízate tu, puto gañán, mientras me cago en tus muelas.

Total numero consolas = 5 (más la que esta por venir) -> 6


Después de leer todo esto no os olvidéis de "votar" en la encuesta ^^.
Para seguir leyendo el artículo, clic en "Leer más...": Leer más...

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Capturar el momento

A veces si estás en el sitio correcto en el momento correcto pueden pasar cosas buenas. Otras veces no basta sólo con esto sino que además hay que tener imaginación y buena mano para que nos queden fotos tan originales como las que se muestran a continuacion ^^


Visto en laviniagrup.
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Remember - Mi señora (CineMad'03)

Hoy toca recordar un poco los años pasados. Os traigo un corto que ganó el festival CineMad'03 (sí, sí, en el año 2003) y que, en su momento, hizo que me riera a base de bien y se me saltasen las lágrimas. Quizá much@s de vosotr@s ya lo conozcáis, pero para l@s que no, ahí va...


Como habéis podido observar la calidad es un poco mala, pero proviene de una época en la que la banda ancha todavía era utopía para la mayoría de seres y personas del país, y lo que reinaba (por decirlo de alguna manera) eran los maravillosos ruiditos a 56K (aka módem).

Vídeo extraído de CineMad'03.

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martes, 2 de diciembre de 2008

Permitidme tutearos, imbéciles

Otro gran artículo del señor Arturo Pérez-Reverte hablando en plata sobre la educación en España. Creo que voy a leer más cosas de este hombre, de momento los dos artículos que he tenido oportunidad de leer no tienen desperdicio alguno... Atentos a la gran frases de síntesis final, simplemente maravillosa.

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.
No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso.
Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada.
Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.
Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico».
O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos». Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p’alante.
Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio.
Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.


Vía Mariano Digital.
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El por qué de los accidentes...

Con este vídeo se puede ver claramente el motivo de que haya tantos accidentes...

Причина аварии!!!
Muy grande... xDDDDD
Visto en laviniagrup.

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sábado, 29 de noviembre de 2008

El secador "de nieve"

Hay que tener mucho cuidado con los secadores, especialmente cuando se tiene un novio cabroncete:

Hot Chick Pranked - Funny videos are here

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Japoneses en la nieve

Vaya tela con las bromas de TV japonesas. Si es que en comparación aquí son monjitas de la caridad... Juzgad vosotr@s mism@s...

Insane Japanese Pranks - Funny home videos are a click away


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viernes, 28 de noviembre de 2008

Margarita, Conchi y Cristina: esas señoras que dice cosas

Y qué queréis que os diga, lo de estas señoras es surrealismo puro y duro, no tiene otro nombre. Hay una alta probabilidad de que todas estas palabras vinieran precedidas de pollazo o golpe en la cabeza... Otra opción es pura ignorancia y/o subnormalidad, pero creo que me decanto más por la estupidez humana (o todo a la vez).

1. Margarita y la familia: (...)Mira sí, estoy encantada porque soy madre y esposa y tengo ocho hijos y pienso que esta ley me agrede a mi especialmente como madre. Porque si una mujer no se siente protegida por las leyes civiles y por su marido, difícilmente querrá tener hijos. Y luego quiero decir otra cosa. Estudié neurociencia cuando hacía psicología. Y entonces allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionado una glándula que se llama... las amígdalas, empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los... homosexuales: copular por el ano. En donde el ano, al recibir esos... esos espermas, no puede nunca... engendrar, porque se encuentra con caca. Entonces... yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto. (...)

2. Conchi, dentaduras y culos: (...)Mire usted que le diga. Las bocas de los viejecitos que no pueden comer son antes que los culos de los mariquitas. Porque todo es necesario en la vida. Pero los viejecitos no pueden comer porque no tienen dientes y eso la Seguridad Social debe de hacerse cargo en vez de hacerse cargo de los culos de los mariquitas.(...)

3. Cristina y la secta del Barça: (...)Sí sí, un colegio que está en la calle Casanovas, las niñas tienen que ir por la tarde con una camiseta del Barça, porque bueno, vamos a identificarlas. Porque para mí esto del Barça casi es una secta. Yo ya no sé si esto verdaderamente es un deporte. Pero claro, tenemos un presidente que le interesan todas estas cosas. Y hay cosas tan importantes. Incluso tengo un familiar que hasta 40 millones le han cogido en la filatelia. ¡Es que tengo de todo!(...)

Para leer las historias completas (incluso escuchar el audio) clicad en los enlaces de cada "historia".

Y esto ha sido sólo un resumen de las grandes palabras de estas señoras, un resumen de otras tantas grandes mentes que pululan por nuestro país y nos hacen llegar a lo más alto de la cultura y conocimiento mundial. No os confundáis, esto no son casos aislados, hay muchas grandes (de)mentes como estas a nuestro alrededor, por todas partes, mucho más cerca de lo que os imagináis...

Cabe decir que todo son historias acaecidas en la COPE... A estas alturas creo que tod@s conocemos la COPE y sus entresijos de gilipollez extrema. Estoy casi convencido de que aún poniendo todo mi empeño no conseguiría jamás alcanzar su gran nivel periodístico-acústico-subnormal.

Vía Cadena Peco.
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Los amos del mundo

Artículo del escritor Arturo Pérez-Reverte publicado en El Semanal el 15 de noviembre de 1998, es decir, hace exactamente 10 años, en el que vaticina el derrumbe del sistema financiero mundial y alertaba con su particular estilo literario, del peligro del neoliberalismo especulativo y depredador. Más que profecía, es Razocinio.
Usted no lo sabe, pero depende de ellos. Usted no los conoce ni se los cruzará en su vida, pero esos hijos de la gran puta tienen en las manos, en la agenda electrónica, en la tecla intro del computador, su futuro y el de sus hijos. Usted no sabe qué cara tienen, pero son ellos quienes lo van a mandar al paro en nombre de un tres punto siete, o de un índice de probabilidad del cero coma cero cuatro.

Usted no tiene nada que ver con esos fulanos porque es empleado de una ferretería o cajera de Pryca, y ellos estudiaron en Harvard e hicieron un máster en Tokio -o al revés-, van por las mañanas a la Bolsa de Madrid o a la de Wall Street, y dicen en inglés cosas como long-term capital management, y hablan de fondos de alto riesgo, de acuerdos multilaterales de inversión y de neoliberalismo económico salvaje, como quien comenta el partido del domingo.

Usted no los conoce ni en pintura, pero esos conductores suicidas que circulan a doscientos por hora en un furgón cargado de dinero van a atropellarlo el día menos pensado, y ni siquiera le quedará a usted el consuelo de ir en la silla de ruedas con una recortada a volarles los huevos, porque no tienen rostro público, pese a ser reputados analistas, tiburones de las finanzas, prestigiosos expertos en el dinero de otros. Tan expertos que siempre terminan por hacerlo suyo; porque siempre ganan ellos, cuando ganan, y nunca pierden ellos, cuando pierden.

No crean riqueza, sino que especulan. Lanzan al mundo combinaciones fastuosas de economía financiera que nada tiene que ver con la economía productiva. Alzan castillos de naipes y los garantizan con espejismos y con humo, y los poderosos de la tierra pierden el culo por darles coba y subirse al carro.

Esto no puede fallar, dicen. Aquí nadie va a perder; el riesgo es mínimo. Los avalan premios Nóbel de Economía, periodistas financieros de prestigio, grupos internacionales con siglas de reconocida solvencia. Y entonces el presidente del banco transeuropeo tal, y el presidente de la unión de bancos helvéticos, y el capitoste del banco latinoamericano, y el consorcio euroasiático y la madre que los parió a todos, se embarcan con alegría en la aventura, meten viruta por un tubo, y luego se sientan a esperar ese pelotazo que los va a forrar aún más a todos ellos y a sus representados.

Y en cuanto sale bien la primera operación ya están arriesgando más en la segunda, que el chollo es el chollo, e intereses de un tropecientos por ciento no se encuentran todos los días.

Y aunque ese espejismo especulador nada tiene que ver con la economía real, con la vida de cada día de la gente en la calle, todo es euforia, y palmaditas en la espalda, y hasta entidades bancarias oficiales comprometen sus reservas de divisas. Y esto, señores, es Jauja.

Y de pronto resulta que no. De pronto resulta que el invento tenía sus fallos, y que lo de alto riesgo no era una frase sino exactamente eso: alto riesgo de verdad. Y entonces todo el tinglado se va a tomar por el saco. Y esos fondos especiales, peligrosos, que cada vez tienen más peso en la economía mundial, muestran su lado negro. Y entonces -¡oh, prodigio!- mientras que los beneficios eran para los tiburones que controlaban el cotarro y para los que especulaban con dinero de otros, resulta que las pérdidas, no.

Las pérdidas, el mordisco financiero, el pago de los errores de esos pijolandios que juegan con la economía internacional como si jugaran al Monopoly, recaen directamente sobre las espaldas de todos nosotros. Entonces resulta que mientras el beneficio era privado, los errores son colectivos y las pérdidas hay que socializarlas, acudiendo con medidas de emergencia y con fondos de salvación para evitar efectos dominó y chichis de la Bernarda.

Y esa solidaridad, imprescindible para salvar la estabilidad mundial, la pagan con su pellejo, con sus ahorros, y a veces con sus puestos de trabajo, Mariano Pérez Sánchez, de profesión empleado de comercio, y los millones de infelices Marianos que a lo largo y ancho del mundo se levantan cada día a las seis de la mañana para ganarse la vida.

Eso es lo que viene, me temo. Nadie perdonará un duro de la deuda externa de países pobres, pero nunca faltarán fondos para tapar agujeros de especuladores y canallas que juegan a la ruleta rusa en cabeza ajena.

Así que podemos ir amarrándonos los machos. Ése es el panorama que los amos de la economía mundial nos deparan, con el cuento de tanto neoliberalismo económico y tanta mierda, de tanta especulación y de tanta poca vergüenza.
Ahí queda eso...
Extraído de Reflexiones progresistas. Descubierto en laviniagrup.
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miércoles, 26 de noviembre de 2008

Who controls the past controls the future

It's a fact, no matter what.
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martes, 25 de noviembre de 2008

Amy Monsterhouse

A mí personalmente nunca me ha gustado esta chica. Ni como es, ni como canta, ni como viste, ni como se peina, ni lo que hace... Ni nada. A parte de eso (más bien achacado a gustos personales que a otra cosa), ya se sabe que la fama y el dinero no suelen ser buenos compañeros y a veces pueden causar serios estragos en sus víctimas.
Algun@s famos@s lo llevan mejor que otr@s y van sobreviviendo. Otr@s en cambio sucumben a sus fauces y se dejan seducir por toda la mierda que pueda existir en la Tierra. He aquí un ejemplo de lo que comento:



La verdad es que creo que a partir de ahora la llamaré Amy Monsterhouse, aunque la verdad es que espero no tener que referirme a ella de ninguna manera, ya le he dado suficiente publicidad con estas fotos. Aunque algo sí que hay que reconocerle a esta chica, esté como esté no se esconde de las fotos y, oigan, algo es algo...

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El pensamiento masculino

Es curioso el pensamiento masculino, que siempre nos lleva a una cosa distinta de la que estamos haciendo, hasta que conseguimos hacer lo que estamos pensando (y vuelta a empezar).
El pensamiento masculino
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La conspiración de Super Mario

¿De dónde sale el tamaño extra de Super Mario?
La conspiración de Super Mario

Vía Woosk. Visto en Laviniagrup.

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lunes, 24 de noviembre de 2008

Autopista en las plantas 5, 6 y 7

En Osaka existe un fascinante edificio en el que la autopista de Hanshin pasa por el medio:
Edificio autopista

La verdad es que es bastante espectacular y es algo que nunca se me habría ocurrido que podría ver. Pero lo mejor de todo, es el cartel con los pisos que sale en el interior del edificio para describir lo que hay en cada planta:
Edificio autopista 2

Como podemos observar, el cartel indica que de la planta 5 a la 7 hay una autopista, realmente curioso, aunque más curioso si cabe, es que no diga nada de las otras plantas... Me gustaría saber cómo se llama el edificio, pero no he podido encontrarlo buscarlo por ahí...

Visto en: Kirai - Un geek en japón.
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55 miaus

¡Uuuueeeeeeeeee! ¡55 miaus! (y esta vez de verdad) ji ji ji
¡Te quiero princesa!

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viernes, 21 de noviembre de 2008

No hay tregua

- Este es el juego del gato y el ratón, ¿dónde está la salida?
- ¿Estás asustado? Tu vida va en ello.
- Este juego ha terminado mucho antes de empezar.
- Pero alguien debe tirar del gatillo.
- Cuando se aprende a llorar por algo también se aprende a defenderlo.
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jueves, 20 de noviembre de 2008

El bebé vasco

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo y recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero dice, "Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?".

El orgulloso padre responde "ocho kilos". El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Lo hemos circuncidado".

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martes, 18 de noviembre de 2008

Patatas traigo, oigan

- Tienes que dar tus 6 puntos.
- Si ya es dificil dar 3, 2 y 1, que son 5... ¡Imaginate con 6!
Cultura del Gran Hmierdas... xDDDDDDDDD
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El cura y la monja

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:
- Sí, sí... Ahhhh... Hermana, diga ¿qué quiere?
- Es que... Tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. ¡¡¡Sigo con mucho frío!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la monjita.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie más, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- !!!Sí, sí!!! ¡¡¡Eso, eso!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!!

NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL... ¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!

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lunes, 17 de noviembre de 2008

Strange statues around the world

Así por casualidad he llegado a una página en la que tienen un recopilatorio realmente curioso sobre extrañas/curiosas/originales estatuas de alrededor de este mundo.
Hay un montón de imágenes para ver y la verdad es que muchas de ellas son realmente curiosas y me gustaría contemplarlas en persona (desde luego debe ser curioso/extraño/sorprendente/surrealista/interesante ir tranquilamente paseando por algún país desconocido y de repente encontrarte con alguna de las estatuas que aparecen en la galería...).

Os dejo una imagen de ejemplo de lo que os podéis encontrar en la galería de estatuas extrañas de la web:
Strange statues around the World

Para disfrutar con el resto de la galería podéis acudir a la página del autor: Anvari: Strange statues around the world.
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Terapia de grupo

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice:
- Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios y esas cosas.

El segundo chico dice:
- Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice:
- Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y, además, acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice:
- Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad SOY LESBIANA.

Vía Laviniagrup.

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Mi post número 300

Pues sí, sí, este va a ser mi post número 300. Increíble, ¿verdad?
El ser humano es gilipollas y ya llevo 300 gilipolleces soltadas aquí sin más al blog.
¿Quién me iba a decir a mí a finales de diciembre del año pasado que soltaría tanta mierda por internet y daría tanto por saco? Si es que el mundo está loco, ahora cualquiera puede publicar cosas para que otras personas las lean...

Pues nada, ¡por muchos más posts por aquí! (espero)

P.D.: ¡Ánimo para este neuvo lunes!
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viernes, 14 de noviembre de 2008

I can't click your computer

- "Please, double-click on My Computer"
- "How can I double-click on your computer?"

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El primer problema de Obama

Obama ha ganado las últimas elecciones, pero todavía no ejerce como nuevo presidente. Y es que ya antes de haber jurado su nuevo cargo ya están empezando a surgir los primeros problemas para él... ¿Cómo quedaría su cara estampada en un billete?

Vía Laviniagrup.
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jueves, 13 de noviembre de 2008

Cuidado con lo que fumas o vendrán los bomberos

Esto es lo que le deberían de haber advertido a un joven magrebí residente en Málaga que se encontraba tan tranquilo en su casa cuando los bomberos entraron a sofocar un supuesto incendio.
Los hechos ocurrieron el martes sobre las 20:30 en un barrio malagueño, cuando varios vecinos avisaron a la policía y bomberos de que salía mucho humo de una vivienda y temían por un incendio. La policía cortó la calle, los bomberos se prepararon para actuar y entraron en la casa con todo el equipo.
La sorpresa vino cuando al estar dentro descubrieron que no había ningún incendio, todo el humo lo causaba la cachimba de costo que se estaba fumando como un campeón el joven que estaba en casa...

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cómo era de grande la cachimba para producir una humareda tal que pareciese un incendio? ¿Cuánto se estaba quemando para conseguir tanto humo? ¿Cuánto material tenía el chico en cuestión para poder quemar tanto y generar tanto humo...? Realmente me gustaría ver eso, surrealista. Imaginad estar fumando tranquilamente en casa y que los bomberos echen la puerta abajo y entren corriendo hasta tu posición y tú ahí con todo el cebollazo xDDDDD surrealista...

Para leer la noticia completa aquí: El humo de una cachimba de hachís hace creer a Bomberos que una casa estaba ardiendo

Gracias a ramón por pasarme la noticia ^^

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miércoles, 12 de noviembre de 2008

Revenge CD (Venganza)

¿Has tenido alguna vez un problema de ruido con l@s vecin@s? La respuesta más probable es que sí, por lo menos si vives en una comunidad de vecinos (vamos, en un edificio). Pues ya tienes la forma para vengarte de esta gente con este maravilloso CD.
Revenge CDPodrás escoger entre 12 métodos de venganza:
1) Taladro
2) Fiesta (200 personas)
3) Orgasmo (Exageradísimo)
4) Tren
5) Tambor (Tocado por un crío)
6) Gritos inhumanos
7) Andar con tacones
8) Bronca familiar
9) Portazos
10) Jugando a bolos
11) Perro triste
12) Practicas de violín

Este CD incluye además tapones para los oídos, para no sufrir las consecuencias de tu propia venganza ^^.
Esta joya está a la venta por 18$ y se peude comprar en Whishingfish.

Vía no puedo creer.
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No le dejes la pistola a tu hijo

Y es que ya sabe, las armas las carga el diablo y los niños hacen las cosas sin pensárselo demasiado, pura inquietud y curiosidad. Y eso mismo es lo que pasa en el siguiente vídeo, en el que a un maravilloso padre se le ocurre dejarle su arma cargada a su hijo en el transcurso de una boda y tras haber disparado el arma él mismo.

Si es que a veces los niños son como monos que imitan a sus padres y pasa lo que pasa...

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martes, 11 de noviembre de 2008

Batería sin batería (Air drums)

Ya cambiando de tema (sí, por fin adiós a los hoygans :P) os dejo este curioso vídeo en el que parece que un loco le está pegando al aire... En realidad se trata de una batería virtual que funciona golpeando las baquetas en el aire (también detecta el bombo con los pies). Este invento se comercializa bajo el nombre de Silverlit V-Beat Drumsticks (Air drums) y parece que se puede encontrar por ahí entre 40 y 55€ (no sé la cantidad exacta).
Os dejo un vídeo para que veáis cómo funciona:

Parece ser que también existe una Air guitar para acompañar la batería ^^
Más info y comprar: V-Beat Drumsticks, V-Beat Air Guitar.

Gracias a enrique por enseñarme este aritulugio ^^

P.D.: También lo podéis encontrar por ebay.
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Sistema anti-HOYGAN

Y siguiendo un poco más (ya el último post por un tiempo, lo prometo) con los hoygan. Hoy os traigo el sistema anti-Hoygan (ya salió hace tiempo, pero ya que estaba con la temática, o juguetito nuevo, lo pongo ahora).
Se trata de un Javascript que al colocarlo en tu página detecta muchas de las palabras utilizadas por los hoygan y no permite el envió del mensaje/comentario. Aquí una muestra de su funcionamiento:
Sistema anti-hoygan

Para más información al respecto, descarga y guía de uso podéis consultar aquí: Sistema anti-HOYGAN.

Vía no puedo creer.
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lunes, 10 de noviembre de 2008

Gustavo Hoygan Bécquer - Rima XI

Siguiendo con el tema hoygan (sí, es el juguetito nuevo del día), he decidido probar personalmente el traductor castellano - hoygan, y debo de decir que el resultado es bastante bueno.
Aquí os dejo la traducción de uno de los poemas que más me gustan: Rima XI de Gustavo Adolfo Bécquer.
IO SOY HARDIENTE IO SOY MORENA
IO SOY EL SINVOLO DE LA PASION
DE HANSIA DE GOSES MI HALMA HESTA YENA.
¿A MI ME BUSKAS?
—NO ES A TI NO.

—MI FRENTE ES PALIDA MIS TRENSAS DE ORO:
PUEDO BRINDARTE DICHAS SIN FIN
IO DE TERNURAS GUARDO UN TESORO.
¿A MI ME HIAMAS?
—NO NO ES A TI.

—IO SOY UN SUENYO UN HINPOSIBLE
BANO FANTASMA DE NIEBLA Y LUZ;
SOY HINKORPOREA SOY HINTANJIBLE:
NO PUEDO HAMARTE.
—¡OH BEN BEN TU!
Clic en "Leer más..." para ver el poema original. Siento el destrozo :'(
- Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
- No es a ti, no.

- Mi frente es pálida, mis trenzas de oro:
puedo brindarte dichas sin fin,
yo de ternuras guardo un tesoro.
¿A mí me llamas?
- No, no es a ti.

- Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz;
soy incorpórea, soy intangible:
no puedo amarte.
- ¡Oh ven, ven tú!
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Traductor castellano - hoygan

Ésto es lo que siempre has querido/necesitado/deseado, un maravilloso traductor castellano - hoygan. Con él podrás integrarte completamente en la comunidad global de la red: tu antiguo y correcto estilo de escribir ya no será más un problema para poder comunicarte en la red con la sociedad actual. Ya puedes desprenderte de todos tus correctores ortográficos y todo lo que aprendiste en el colegio, instituto, universidad, libros... Estaban terriblemente equivocados. Pero gracias a este traductor podrás pasar inadvertido e integrarte de nuevo con los demás.

Vuelva a la era moderna con el traductor castellano - hoygan. Desgraciadamente el traductor es de sentido único, así que no podrás traer de vuelta a tu anticuado sistema de escritura todo lo que veas por ahí, tendrás que volver a aprender cómo se hacen las cosas :P

Vía HOYGAN.vidoblog.net.
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'Pen Drive' y 'USB' entran en la Academia

Y es que la RAE se quiere volver muy moderna, y ya están preparando el terreno para meter en el diccionario las palabras pen drive y USB, debido a su uso popular y aceptación en la solciedad.

Visto en El país, a través de hoygan.info (en esta entrada).

Dentro de poco seguro que también querrán añadir otras grandes palabras/frases ampliamente aceptadas por la sociedad actual como hoygan, grasias de antebrazo, kE eS lOoOo kEE pAsha x Aki o sOi sHuL@ pOdErOsH@...
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domingo, 9 de noviembre de 2008

Barrio Sésamo - Todos los del barrio

Me vino a la cabeza la canción esa de
Pintar, pintar, pintar sin parar.
Mojar, extender, y vuelta a empezar.
Y mientras la estaba buscando por internet, que no la he encontrado :'(, llegué a este vídeo:

Qué grandes recuerdos :) (por cierto, si alguien sabe dónde puedo encontrarla que me lo diga ^^)

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sábado, 8 de noviembre de 2008

Ibarretxe asegura que el 'Yes, we can' de Obama fue inventado "por los vascos"

El 'Yes, we can' (Sí, podemos) de Barack Obama ya estaba inventado. Es lo que ha afirmado el lehendakari, Juan José Ibarretxe, sobre el lema de la campaña electoral del nuevo presidente de EE UU que "fue inventado por la sociedad vasca", a la que ha atribuido la paternidad del dicho "querer es poder".
Si es que ya lo dicen, los vascos siempre son los primeros en todo.
Los vascos no llevan reloj, deciden qué hora es ;)

Vía 20 minutos. Visto en el facebook de dandel.
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viernes, 7 de noviembre de 2008

Tostadora para "malvados del espacio"

Desde la Star Wars shop nos llega un nuevo "invento" basado en el interminable universo de Star Wars. Nada más y nada menos que para llenar nuestros desayunos/comidas/meriendas/cenas... de mal y comérnoslo: una tostadora que "planchará" la cara de nuestro querido Darth Vader en cada tostada que hagamos. El artilugio en cuestión cuesta 54,99$.

Tostadora Star Wars

Vía Pixfans.

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jueves, 6 de noviembre de 2008

Oraganiza una fiesta para más de 700 y aparece 1

Esto es lo que le pasó a un escritor Canadiense que decidió organizar una fiesta en su casa:
Gracias a su Facebook consiguió una lista de contactos de más de 700 personas. Visto su gran éxito pensó que estaría bien montar una fiesta en su casa para tod@s est@s amig@s/conocid@s, así que creó un evento para ello y mandó las invitaciones a todos sus contactos. La cosa quedó en unas 20 invitaciones aceptadas, 60 dudosas y el resto (cientos) rechazadas y/o ignoradas. La verdad es que con unas 20 personas la cosa ya estaba bastante bien.
Llegado el día del gran evento, todo preparado, toca esperar la llegada de invitados. Espera, espera, espera... Y al final sólo aparece una mujer que conoció por un contacto y la gran fiesta acabó como una charla informal entre dos personas...
Si es que hay que ver qué cosas pasan por el mundo... Para leer más al respecto aquí.

Vía tuexperto.com.
Gracias a Ramón por pasarme la noticia ^^
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No estoy disponible

Curiosa manera de indicar que no estás disponible :P

Vía The daily WTF
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martes, 4 de noviembre de 2008

Crisis mundial en la banca

Puede subir el precio del petróleo, pueden subir los alimentos, haber huelga de transportes, burbuja inmobiliaria (pisos inaccesibles), incremento de pobreza, inundaciones, cambio climático... Y todas las mierdas/barbaridades que se os ocurran, pero hasta que la crisis no llega a los bancos no saltan de verdad las alarmas y los miedos... Mejor tomárselo con humor:

Vía Blog de humor

P.D.: Todos debemos ayudar a los pobres bancos ante la crisis...
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Suneta eta eta eta

Tengo sueeeñññoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!
Ala, a dormir tocan.
¡Buenas noches a tod@s!

(Sí, estoy falto de ideas... ¿Y qué?)
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lunes, 3 de noviembre de 2008

XIV Salón del Manga (II)

Pues al final acabé yendo el sábado por la tarde en vez de el domingo por la tarde, con mi pequeña, Melisa y Víctor (Kirvicz). Todo fue debido a no tener nada interesante que hacer el sábado tarde y que hicieran la cola por nosotros... xDDDDD (Gracias Melisa y Víctor por hacernos la cola ^^).
El nivel de frikismo sigue muy alto, como todos los años :D, y se siguen viendo tanto espectaculares cosplays como aberraciones al mundo del manganime. Sin duda alguno el más logrado fue el de un ser humano ataviado con una caja de cartón y la palabra "Mazinger Z" escrita en ella.
En cuanto consiga las fotos que hicimos las cuelgo por aquí para goce/disfrute mutuo. Leer más...

sábado, 1 de noviembre de 2008

XIV Salón del Manga

Pues desde el jueves ya tenemos abierto el XIV Salón del Manga de este año. Como siempre, el evento se celebra en La Farga de L'Hospitalet. Parece que este año tendremos la misma distribución de recintos que el año pasado (3 sitios por visitar).
Yo supongo que iré esta tarde o mañana por la tarde, así que si alguien va a ver si coincidimos ^^
Supongo que haré algunas fotillos, así que si eso ya las colgaré :)
Para más información consultad aquí: XIV Salón del Manga

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miércoles, 29 de octubre de 2008

Plan de rescate financiero

A continuación podemos ver una imagen que habla por sí sola y podría ilustrar perfectamente la situación que estamos viviendo ahora...

Vía Blog de humor
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Los juegos de Xbox 360 que nunca existirán

Y es una lástima, porque algunos de estos juegos de seguro cotizarían un gran éxito por estas tierras :D





Visto en X-Treme Games a través de Pixfans.
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martes, 28 de octubre de 2008

¿¡Lo qué!?

Curiosas imágenes las que se pueden ver a veces por el mundo...






Visto en el Laviniagrup.

P.D.: Brutal los CONCHODRILOS xDDDDD Leer más...

Si los médicos tuviesen que trabajar como los informáticos

Curiosa imagen en la que describe qué ocurriría si los médicos tuviesen que trabajar como lo hacemos los informáticos:

Visto en Sinergia sin control a través del Laviniagrup.
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Grandes vistas

Lo que me gusta del sitio al que me han mandado a trabajar son las maravillosas vistas de la ciudad que pueden apreciarse sin levantarme de mi sitio, simplemente mirando a derecha y/o izquierda. Grandes ventanales a lado y lado me lo enseñan todo, no dejan lugar a secretos o rincones: a mi derecha casas, edificios, calles, Montjuïc, el cielo, las nubes, el mar... A mi izquierda casas, edificios, calles, el Tibidabo, el cielo, las nubes...

Hoy mis ojos pueden ver los esplendorosos algodones grises, oscuros, cubriendo la ciudad. Nos miramos cara a cara, de tú a tú. Puedo ver cómo descargan su rabia contra el suelo y lo inundan todo con sus pensamientos. Mientras sus pequeñas palabras resbalan por los cristales buscando cualquier hueco para colarse y entrar hasta nosotros, allí abajo unas hormigas se apresuran a buscar cobijo. Los escarabajos de colores se mezclan unos con otros para intentar llegar los primeros en lo que es una carrera sin fin hacia la meta que nunca alcanzarán.

Puedes conseguirlo, estira los brazos. Cierra los ojos, salta. Hoy puedes volar.
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Haz el horario que quieras

Yo: ¿Y qué horario hacéis aquí?
Jefe: Mientras acabes el trabajo a tiempo y nos veamos algún rato al día puedes hacer el horario que quieras.

Me encanta que los planes salgan bien :D muajajajajaja Leer más...

domingo, 26 de octubre de 2008

Naturaleza

La la la la la la la la la...
La verdad es que sienta bien perrear y pasear un rato por la montaña de vez en cuando ^^

En fin, mañana otro Lunes más y un sitio nuevo que conocer...
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viernes, 24 de octubre de 2008

No le pidas la camiseta a Casillas

Si trabajas para el Atlético de Madrid, ni se te ocurra pedirle una camiseta a Casillas, al acabar el partido, en el terreno de juego, es motivo de despido (sumado a diversas alegaciones absurdas para quedar bien). Esto es lo que le pasó al fisioterapeuta del equipo...

Para leer más aquí: El Atlético despide a su fisio por pedirle una camiseta a Casillas tras el derbi

Gracias a SerGon por otra de sus grandes aportaciones.

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Dios maldiga al rey... de España

"Dios maldiga al rey... de España". Esta es la frase que utilizó un padre para intentar defender a su hijo de la condena de año y medio de prisión. Este suceso ocurrió en Marruecos, después de que un estudiante de 18 años escribiera en la pizarra de clase "Dios, patria y el Barça" (parece ser que lo normal en las clases es "Dios, patria y rey"). En fin, otra noticia "surreal" en esta semana que parece loca...

Más información aquí: Condenado un estudiante por escribir "Dios, patria y el Barça" en una pizarra

Gracias a SerGon por sus aportaciones ^^
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jueves, 23 de octubre de 2008

Detienen a un estudiante por escribir sobre un ataque zombie a un instituto

En Kentuky, Estados Unidos (dónde sino), han detenido a un estudiante de 18 años, William Poole, por escribir un cuento corto para la clase de inglés en el que se relataba un ataque zombie a un colegio. El joven se enfrenta a un delito en segundo grado de terrorismo. Surrealista... xDDDDD

Para leer más aquí: Detienen a un estudiante por escribir sobre un ataque zombie a un instituto

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iPhone vs Piedra

Gran comparación entre las capacidades de un iPhone y una piedra xDDDDD
iPhone vs Piedra
Gracias a Mitardo por enseñármelo :)
Fuente: SoyGeek
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54 miausitos =^_^= (bis)

54 miausitos =^_^= (bis)
¡Te quiero Laieta!
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miércoles, 22 de octubre de 2008

lalala

No tengo nada que decir :D
la la la la
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martes, 21 de octubre de 2008

El mundo está loco

No, el ser humano es gilipollas.

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KKDLAVAK

+KKDLAVAK
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lunes, 20 de octubre de 2008

From Japan

Un par de llaveritos de móvil que me ha traído Guillermo de Japón :D

¡Muchas gracias! :)

P.D.: Me he informado y el de la izquierda viene de Naga y el de la derecha de Takayama.
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Extremoduro - Lleida'08 (En imágenes y vídeos)

Imágenes y vídeos de la maravilla de concierto al que asistí con mi princesa :)





Para ver los vídeos (que son las últimas 14 imágenes), haced clic en la imagen y darle a "Open photo in new window" (No me hago responsable de los destrozos auditivos causados por mis berridos...)
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domingo, 19 de octubre de 2008

El año 2009 será *EL AÑO DEL CONSUMISMO*

El año 2009 será *EL AÑO DEL CONSUMISMO*

ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMÍA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL... **C O N S U M I S M O**

PODRÁ QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO PISO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS


Y, SÓLO SI DIOS QUIERE ...
CONSU-MISMO TRABAJO...

¡¡¡NO NOS PODEMOS QUEJAR!!!

¡ARRIBA EL CONSU-MISMO!

TAMPOCO HAY OTRA OPCIÓN...

Gracias a marisa por pasármelo :D
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sábado, 18 de octubre de 2008

Extremoduro - Lleida'08

Un concierto BRUTAL, me ha encantado :)
Inicio arrollador, desarrollo glorioso y final apoteósico.
Por algo son los reyes del Rock Transgresivo.

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Andrés Pajares vs Ortega Cano

Un par de videomontajes que enfrentan a Andrés Pajares y Ortega Cano... ¡Déjenme en paz! ¡Déjenme vivir! xDDD



Gracias a Enrique por su grandiosa aportación xDDDD
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viernes, 17 de octubre de 2008

Ortega Cano en Tienes Talento

Curioso videomontaje de Tienes talento + Ortega Cano ^^

¡Y en breve al concierto de Extremoduro! Leer más...

More you OK

More you OK * ==> Más te vale
* by Roxy

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La crisis carnívora

Una película hecha en flash por los estudios de animación que llevaron a la vida a Cálico Electrónico. Promete entretenimiento, o como mínimo algo diferente.

Gracias a SerGon por este rayo de luz en nuestra cultura cinéfila.
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jueves, 16 de octubre de 2008

Cómo actualizar un MAC

Aquí podemos ver el proceso completo para la actualización de un MAC:
Como actualizar un MAC


Fuente: Abadía Digital v4.0
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El enemigo de la SGAE

Vídeo de David Bravo, un abogado que se dedica a causas contra la SGAE.

Gracias a wolverjim por su aportación. Leer más...

miércoles, 15 de octubre de 2008

El colmo de dejar en casa el coche para poder beber es que el conductor beba

Curiosa historia sucedida en Lleida. Resulta que existen autobuses que se encargan de transportar gente por la noche apra que vayan de fiesta y beban pero dejen sus coches en casa. Osea, que son autobuses para que los que quieran beber no tengan accidentes conduciendo (ni multas, ni controles, ni desgracias...). Lo curioso del caso, es que al conductor de este autobús se el practicó un control de alcoholemia en el que dió positivo... Surrealista... xDDDD
Para leer más al respecto: El colmo de dejar en casa el coche para poder beber es que el conductor beba

Fuente: Motorpasion.

Gracias a SerGon por su aportación :)
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martes, 14 de octubre de 2008

La verdadera historia de la "fieshta" de Ausonia

En la tele sólo nos enseñaron la parte bonita del asunto, el feliz consejo de una madre con la regla que se siente más feliz todavía de ser mujer y utiliza Ausonia para proteger sus bragas. Pero tras ese consejo hubo acontecimientos que no se nos enseñaron...

Para leer la verdadera historia podemos acudir aquí: La verdadera historia de la "fieshta" de Ausonia

Gracias a wolverjim por su aportación anal :D
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Mejor tomarse la crisis con humor


Iñigo Sáenz de Ugarte: "Dos humoristas británicos explican el origen de la crisis financiera (con subtítulos). Dejas de reírte cuando descubres que lo que cuentan es exactamente lo que ha pasado"

Fuente: escolar.net
Gracias a wolverjim por su aportación ^^
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lunes, 13 de octubre de 2008

Cómo definir un Filter-mapping de forza efectiva y eficaz

Señor@s, esto no es serio... De nuevo, no intenten hacer estos en sus casas...

<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/A*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/B*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/C*</url-pattern></filter-mapping>
(...)
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/X*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/Y*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/Z*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/a*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/b*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/c*</url-pattern></filter-mapping>
(...)
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/x*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/y*</url-pattern></filter-mapping>
<filter-mapping><filter-name>xxxxFilter</filter-name><url-pattern>/z*</url-pattern></filter-mapping>
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Casi casi las 00:00

Falta muy muy poquito para las 00:00 y que vuelva el tan odiado Lunes de cada semana. ¡Habrá que irse a sobar para acumular ánimos para el resto de la semana!

P.D.: Parece que llegué tarde... :P
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domingo, 12 de octubre de 2008

Helicóptero

Hasta ahora teníamos la definición tradicional:
helicóptero. (De helico- y ‒́ptero).
1. m. Aeronave más pesada que el aire y que, a diferencia del avión, se sostiene merced a una hélice de eje aproximadamente vertical movida por un motor, lo cual le permite elevarse y descender verticalmente.

A partir de hoy ya tenemos una nueva definición:
helicóptero. (De helico- y ‒́ptero).
1. m. Aeronave más pesada que el aire y que sirve para dar por el culo sin parar a miles de personas que desean dormir un domingo por la mañana, siguiendo una ruta pseudoestacionaria encima de sus casas durante varias horas.
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viernes, 10 de octubre de 2008

La semana surreal

Cómo obtener un String formado por "Semana " y el número de semana en el año.
Señor@s, no intenten hacer esto en sus casas.

(...)
String[] vals = (String[])params.get(i);
int sem = Integer.parseInt(vals[0]);
int semdif = sem-semanaIni;
if(semdif==0) {
  semana= "Semana 1";
} else {
  if(sem>semanaIni){
  semdif = semdif + 1;
  semana = "Semana " + semdif;
} else {
  semdif = (52 - semanaIni) + sem;
  semdif = semdif + 1;
  semana = "Semana " + semdif;
}
(...)

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miércoles, 8 de octubre de 2008

Situación "embarazosa"

Esta mañana en el metro de camino al trabajo una mujer sentada y otra a su lado de pie:
- "Disculpe, ¿se quiere sentar?".
- "No estoy embarazada".
Miradas hacia lados diferentes...
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Bienvenid@s

Bienvenid@s a mi blog, espero que lo disfrutéis ;)