Grupo VIPS: Ofertas

Hoy volvemos a hablar de promociones presentadas por el Grupo VIPS para sus diferentes locales. Nunca está de mas ahorrarse unos eurillos, y si es en un local que solemos frecuentar o que nos gusta, mejor que mejor.

De vez en cuando van poniendo promociones en su web. Así que si os gusta ir al VIPS, GINOS u otros restaurantes del cadena, os recomiendo que vayáis visitando su página para conocer las promociones vigentes en cada momento.

Podéis ver aquí las promociones que tienen actualmente: Club VIPS.

Ahora mismo tienen 3 promociones en marcha:

1. VIPS: Menú irrepetible por 7,5€. Consta de un entrante más un principal y una bebida. Para conseguirlo debéis visitar su aplicación de facebook: VIPS Gran estreno II.


2. GINOS: Promoción indecisos, al pedir un plato de pasta o pizza te regalan otro. Sirve hasta el 15/10/2012. El cupón lo podéis descargar de aquí: GINOS Indecisos.
   Adicionalmente, en el perfil GINOS de facebook, van colocando diferentes promociones.


3. Devolución en EuroVips de la correspondiente subida del IVA en los locales de la cadena en los que sirva la tarjeta VIPS, y mantienen el precio del menú del día hasta final de año. Para esto es necesario ser socio del club.
   Para darte de alta sólo hay que rellenar el formulario en cualquier establecimiento o acudir a su web de alta de socio.

Personalmente, la última "oferta" la veo más como maquillaje para quedar bien que como una oferta propiamente dicha, pero bueno, siempre es mejor algo que nada... En fin, esto es todo por hoy. Saludos y ¡hasta la próxima!


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Vamos que nos vamos

Unas pequeñas palabras por aquí y a la cama :)
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Cuanto más quiero hacer menos hago

Cuanto más quiero hacer menos hago, ¿alguien tiene un remedio?


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Moribundo

- ¿Soy yo o esto está moribundo?
- Creo que casi casi apesta a podrido ya, oiga.
- Vaya, vaya, con el cariño con el que fue construido y creado y míralo ahora, criando malvas.
- Qué cosas tiene la vida, oiga.
- En fin... ¿Masaje cardíaco y respiración de emergencia?
- Mejor pasar directamente al electroshock, oiga.
- Sí, vas a tener razón. Por si a caso voy llamando también a la bruja curandera...


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SPBShell for Galaxy S (I want it!)

Miren el vídeo y, después, díganme que no quieren esto en sus Galaxy S ¡yo lo quiero! La fluidez con que se mueve y los efectos que tiene son bastante espectaulares. Quizás canse su uso continuado, pero yo creo que para abrirlo de vez en cuanto, ni que sea para fardar delante de la gente, vale la pena metérselo a nuestro querio robot :)

Ala, aquí os dejo el vídeo para poder babear un poco, que yo ¡ya me lo voy a poner!



Fuente: Aplicaciones Samsung.

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Android is going well :)

And goes on. I hope to be in the Market soon, wait for me! :)


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Como entrenar o adiestrar un gato

El primer año de vida, es el momento justo para alentar a su gato a desarrollar buenas costumbres. Cuanto antes comience con el entrenamiento, mejor.

Si decidió el nombre que le pondrá, llame al gatito por ese nombre y verá como responde. Háblele con calma y acaricíelo para ayudarlo a ser un miembro adorable de la familia. Preséntele a muchas personas, así no le tendrá miedo a los extraños.
Si el gatito se porta mal es porque quiere jugar. Puede ser que esté aburrido y busque algo para hacer. Dele juguetes para gatos, un poste o palo para afilarse las uñas, una caja, una bolsa de papel, un bollo de papel o una pelota de plástico para que se divierta.

Los gatos son muy sensibles a los tonos de voz. Cuando vea que su gato está haciendo una maldad, dígale “no” firmemente y eso lo parará. Si el gato desarrolla una mala costumbre, un chorrito de agua de una pistola de juguete o una botella con vaporizador es una buena forma de quitársela.

Peinar al cachorro es parte del entrenamiento. Será más fácil peinarlo cuando madure porque estará acostumbrado y aún disfrutará de la atención especial.

Fuente: Salud y dietas.

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Music on, pain relieve

Sometimes putting music in your ears is like a pain reliever.
Sometimes people want to talk to you despite of telling them NO.
Sometimes people talk too much or bother others indirectly.
Sometimes putting music in your ears is like a pain reliever.


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Android Hello World!

Después de unos días de leer y preparar el entorno por fin he conseguido mi primer Hello World! con Android. De momento sólo ha sido con el terminal emulado, pero en breve espero poder evolucionar un poco más y empezar a hacer algo más chulo :)

La verdad es que es realmente sencillo de hacer una vez te has instalado y actualizado la Andorid SDK y te has instalado en eclipse el plugin ADT Plugin.
Basta con configurar el ADT con la SDK y hacer un New Project > Android. Ahí ya tienes tu Hello World listo para ejecutar, clic derecho encima del proyecto y Run as > Android Application, en uno de los terminales emulados que hayamos configurado y... ¡Tarán! Podremos ver en la pantalla del terminal emulado nuestro "precioso" Hello World, Android!.

Una experiencia bastante gratificante antes de empezar, casi casi, en serio a desarrollar algo con cara y ojos :) Próxima parada, inicio de proyecto Android colaborando con Smallpawn.


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Android challenge accepted!

- Here comes a new challenger!
- Android challenge accepted!

(Pero con la calma...)


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53 formas de tocar los cojones

Y ya peustos a volver a escribir algo, mejro algo que nos haga alegrar un poco la vida y que sea de copiar-pegar... Las vueltas poco a poco, no hay que esforzarse mucho, oiga, que luego nos cansamos...

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los lápices que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga…¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

Fuente FinoFilipino.


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Simple complejo

Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo.
Los tontos suelen complicar lo sencillo.

Vía Microsiervos.


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Definiciones útiles

Hoy vamos a ver algunas definiciones útiles que nos servirán para clasificar a algunas de las personas con las que nos podemos cruzar en nuestra vida durante el día a día.
Deberíamos intentar aprendérnoslas bien y que no se nos olviden ;)

Neurótico: El que construye castillos en el aire.
Psicótico: El que vive en ellos.
Psiquiatra: El que les cobra el alquiler.

Visto en la firma del usuario selene_l, en El problema de la vaca, mientras buscaba el famoso chiste de "supongamos una vaca esférica de radio r..." :)


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Alma

Y en la ciudad dormida dejó caer su caer su cuerpo.
Y en su cuerpo dormido dejó caer su alma.
Y su alma ya no pudo más y diluvió.
Y el agua discurrió por todas partes y lo inundó todo.
Y la inundación intentó purificar y se corrompió.


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Payasos y políticos

Si los políticos empiezan a hacer el payaso, quizá los payasos tengamos que empezar a hacer política.

Frase del cómico italiano Leo Bassi.

¿No es una gran frase que podría representar perfectamente a los (que se hacen llamar) políticos de este país? ¿Hay alguno que se salve? Porque de verdad me gustaría saber quién es... En fin, que podríamos crear perfectamente el Partido payaso (aunque como siglas PP ya están cogidas) ó el Partido de los payasos (que aquí podríamos hacer un PdP) y seguro que la gente podría reírse (por tomarse las cosas con un poco de humor) igual que con los partidos de ahora (aunque el listón está muy alto y habría que practicar bastante para llegar a su nivel).

La verdad es que la cosa no pinta especialmente bien, por lo menos a corto plazo. Así pues, ¿nos vamos a Guatemala o a Guatepeor...? Hagan sus apuestas señor@s.

Inspiración vía Terc3ra Información.

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El mito de Heidi, revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

- 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

- 'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
¡Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

- 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

- 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
* Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
* El aire huele raro.
* Siente una felicidad absurda.
* Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?

Vía gmalpart.


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El rap de Jay

Coño, coño, coño, coño,
coño qué mamón, coño qué mamona,
mierda mierda va por el ojete,
uno dos, dos tres cuatro,
noise, noise, noise,
hierba guay, hierba guay,
pilla coca, pilla birra,
pilla birra birra birra,
lía trompas, fuma máis,
¿quién fuma máis? ¡Yo fumo máis!
Lío máis y fumo...

Eh, una bolsa de un talego.

Quince pavos chavalín,
pon la pasta justo aquí,
si la pasta no aparece
me la debes debes debes.
My jungle love, hey,
owe owe oh,
I think I wanna know ya know ya,
yeah woh.

Rap de Jay, extraído de la (grandiosa) película Jay y Bob el Silencioso Contraatacan.

Fuente La Frikipedia.


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Un globo, dos globos, tres globos

Y todos los globos que queráis, pero el caso es que sigo vivito y coleando, aunque no lo parezca. Pues nada, que sólo pasaba por aquí a saludar, si eso ya nos vemos otro día :P


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Vamos a andar

Vamos a andar, es la única forma de llegar.
Y no hay mucho más, la verdad.


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El peor enemigo de Francia

Sin duda alguna el peor enemigo que podría tener Francia en estos momentos...



Vía Yellownalism, visto por carles.


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