Vamos que nos vamos

Unas pequeñas palabras por aquí y a la cama :)
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53 formas de tocar los cojones

Y ya peustos a volver a escribir algo, mejro algo que nos haga alegrar un poco la vida y que sea de copiar-pegar... Las vueltas poco a poco, no hay que esforzarse mucho, oiga, que luego nos cansamos...

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los lápices que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. Llama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga…¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
53. Cuando te pregunten "¿tienes hora?" responde "sí" y te vas.

Fuente FinoFilipino.


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El mito de Heidi, revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

- 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

- 'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
¡Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

- 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

- 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
* Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
* El aire huele raro.
* Siente una felicidad absurda.
* Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?

Vía gmalpart.


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Borracho vs Hombre Invisible

¿Quién ganará en esta encarnizada batalla? El futuro del planeta entero está en sus manos...


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¿Son las mujeres complicadas?

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros, los simples, y vosotras, las complicadas. Bueno, sin más dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luís se siente atraído por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él la invita a ir a cenar y, de nuevo, están a gusto. Siguen viéndose regularmente y, un tiempo después, ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... Quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... Veamos... Febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... Veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-
- Luis -dice Ana en voz alta.
- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido.
- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.
- ¿Qué? -dice Luis.
- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Ana.
- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
- Es sólo que... Sólo que... Necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.
- El que? -dice Luis.
- Eso sobre el tiempo -dice Ana.
- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis.
- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:
- Raúl, ¿sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

Vía McNugget's Home Page.

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Más o menos

Hoy os dejo aquí unas frases para entretenernos un rato y de paso soltar alguna risa que otra ^^

1. Eres más peligroso que una piraña en un bidé
2. Eres más lento que un caballo de mármol
3. Estás más quemao que el cenicero de un bingo
4. Eres más peligroso que Mario Conde jugando al monopoly.
5. Estás más perdido que un hijoputa en el dia del padre
6. Eres más basto que unas bragas de esparto
7. Eres más sospechoso que un gitano haciendo Footing.
8. Eres más pequeño que el gualkman de Daví er Gnomo
9. Te mueves menos que el pelo de la Scully.
10. Ves menos que un muerto boca abajo.
11. Ves menos que un gato de escayola.
12. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker
13. Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos
14. Tienes más trabajo que el dentista de Ronaldo
15. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
16. Eres más feo que Prosineski montado en un twingo
17. Das más la nota que una banda de re-gaee en un mitin del Ku-Klux Klan
18. Eres más infantil que un episodio de Heidi
19. Tienes más peligro que un mono con pistola
20. Eres más corto que las mangas de un chaleco
21. Tienes más morro que un oso hormiguero.
22. Eres más feo que enviar la abuela a por droga
23. Estas más perdío que un hijoputa en el día del padre
24. Gastas menos que la veneno en compresas.
25. Te quedas más empanao que la vaca mirando al tren. .
26. Te pierdes más que el alambre del pan bimbo.
27. Tienes más peligro que una piraña en un bidet
28. Eres más largo que la infancia de Heidi.
29. Tienes más peligro que Jesulín en un caraoke.
30. Eres más tonto que cagar de pie.
31. Eres más infantil que un contrabando de piruletas.
32. Eres más corto que la picha un virus.
33. Eres más peligroso que un ignorante opinando.
34. Eres más falso que Médico de Familia.
35. Eres más empalagoso que un bocadillo de chicle.
36. Te lias más que una vizca haciendo punto.
37. Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly
38. Eres más tonto que pegarle pellizcos al agua.
39. Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.
40. Estás más asustada que una monja con atraso.
41. Estas más triste que Marco en el día de la madre.
42. Eres más basto que unas bragas de esparto.
43. Ligas menos que el Fari el Melrose Place.
44. Eres más pesao que un tren a pedales.
45. Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro.
46. Estás más sonao que las maracas de Machín.
47. Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
48. Te gastas menos que un avión en bocinas.
49. Eres más pesado que un collar de melones.
50. Tienes menos futuro que Piolín en la NBA.
51. Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
52. Eres más inútil que la última rebanada del pan Bimbo.
53. Eres más inútil que los retrovisores de un submarino.
54. Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
55. Tienes más peligro que E.T. en la fábrica de Donuts.
56. Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte.
57. Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
58. Estás más contento que McGyver en una ferretería.
59. Eres más feo que un cartón meao.
60. Eres más feo que pegar a un padre en Navidad.
61. Te mueves más que la compresa de una coja.
62. Eres más inútil que un alerón en un seiscientos.
63. Eres más raro que un Ferrari to'terreno.
64. Eres es más falso que un duro de madera.
65. Eres es más falso que un duro de ocho pelas.
66. Estás más 'perdio' que un granito de 'asucar' en medio del desierto.
67. Tienes más morro que cien negros cantando el "only you".
68. Tienes más cara que espalda.
69. Eres más vago que los ojos de Espinete.
70. Esto está más liado que el moño de una gitana.
71. Te estiras menos quel portero un futbolín.
72. Eres más agarrao que un chotis.
73. Estás más perdido que un pulpo en un garaje.
74. Eres más feo que el Fari chupando limones.
75. Eres más simple que el mecanismo de un chupete.
76. Eres más simple que el salpicadero de un Panda.
77. Eres más simple que el asa de un cubo.
78. Eres más pesado que una vaca en brazos.
79. Eres más pesado que los zapatos de Frankestein.
80. Eres más pesado que un abanico de tablones.
81. Tienes más cabeza que naranjito con paperas.

Vía McNugget's Home Page.


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(Wo)man

Curioso vídeo que yo creo ha sido hecho con cierta malicia hacia la susodicha autora de la canción. La verdad es que ha quedado bastante conseguido :P


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El Jueves - En busca de la canción del verano (vol.3)

Desde El Jueves nos llega un curioso vídeo en el que intentan crear una nueva canción del verano a partir del éxito de hace unos años de Las ketchup, el Aserejé (sí, esa gran canción que decía muchas y no decía nada). ¿Y las mierdacanciones del verano de esta año cuáles son? ¿Han salido como las ratas? xDDDDD
Aquí os lo dejo:


Vídeo de El Jueves - En busca de la canción del verano (vol.3).


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Marcador Sevilla - Real Madrid

Curiosas palabras las que se pudieron leer hace ya un tiempo en el marcador del Sánchez Pijuán durante el partido que disputaban el Sevilla y el Real Madrid... ¿A quién se le ocurriría la idea? xDDDDDD




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Los vídeos de Ballack

jajajaja, casi me da algo descubriendo de casualidad estos vídeos de Ballack persiguiendo al árbitro en el reciente partido Chelsea - Barça de la CHampions League... Me he partido el culo a base de bien... xDDDDDD

- Ballack Hill con Pepe (Real Madrid) y Casquero (Getafe):


- Ballack Pacman VS Tom Henning:


- Ballack Hill con Piolín y el gato Silvestre:


- Ballack Hill:


¿Alguien no se ha descojonado con el primer vídeo? xDDDDDDDD

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Madrid 2016

¡Todos apoyando la candidatura de Madrid para las Olimpiadas del 2016!



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Thank you - Very much

Remito la parte final de un intercambio de palabras (era tan pequeño que no se podría considerar conversación) que tuvo lugar en un restaurante mientras disfrutaba de una cena con mi princesa.

El intercambio de palabras en cuestión tuvo lugar entre una guiri y uno de los camareros del local que venia a retirar los platos y cacharros que ya no usaban los comensales. La cosa sucedió tal que así:

Guiri: "Thank you".
Camarero: "Very much".

¿Alguien ve algo raro? ¿Nervios ante la chica guiri o falló algo en el intercambio de palabras? xDDDDD

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The cause of the problem is...

Virus due to computers having unsafe sex.

From BOFH.
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Rei Ayanami ha perdido un brazo

Desgraciadamente ha habido un accidente pasando el trapo, Rei Ayanami ha perdido un brazo... :_(


Por suerte, tras una dura intervención de emergencia realiza por los servicios especializado de la clínica de zetchania ha vuelto a recuperar su brazo y ha podido volver a su posición original sobre el monitor ^^

Tras la intervención, los servicios sanitarios de zetchania prosiguieron con su operación de limpieza.
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Homo sapiens

Pruebas irrefutables de que el homo sapiens es inteligente...


Vía 4shared.com, enviado por enrique.
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Dos más tres

¿Dos más tres?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 0

Una chorrada enorme pero que me ha hecho mucha gracia... xDDDDD

Extraído de Dos más tres.
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Password expiration (el amable sistema de contraseñas)

Las empresas grandes suelen tener sus maravillosas políticas de seguridad para proporcionar seguridad (como cabría esperar) y dar por el culo, digo facilitarle la vida al trabajador. Implementan complejos sistemas de contraseñas, VPNs, túneles securizados, inicios de sesión, redes, dominios y demás cosas. Todo por nuestra seguridad (anal).

Pues bien, llego hoy al trabajo y me asalta una reunión sorpresa. Tras superar la reunión (en todo momento con la sensación de qué pìnto yo aquí o de qué plazos están hablando, yo no sé nada) me dirijo a enviar unos correos que me han pedido, pero ¡oh, sorpresa! no puedo acceder al correo, no me valida, me dice que error en la contraseña...

Pues nada, cojo el teléfono y marco la extensión del servicio técnico. Me atiende una voz amable que me explica que el password expira a los 3 meses (primera noticia) y que tendría que haberlo cambiado, pero que es normal y casi nadie ve el aviso porque es una cosa pequeñita que sale en... bla bla bla. Al final me pone un password nuevo y todo listo.

Abro mi correo y veo lo siguiente:

noreply@empresaXX.com
[SSO_Alerts] Password expiration
Sábado 24/01/2009 10:38

Dear David Apellido,
Please be aware that your YYYY domain password expires in 1 day.
Once your password has expired, you will not be able to authenticate to EmpresaXXX applications anymore until you have changed your password.

Instantáneamente pienso: Oh, gracias por avisarme el sábado de que el domingo caducaba mi password, es un sistema realmente amable. ¿Tanta política de seguridad y no son capaces de llevar el control de los días laborables? xDDDDD

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Peach te dice si estás embarazada

El famoso Predictor está de capa caída después del duro competidor que le ha salido en Estados Unidos. Y es que ahora, Peach es la que te dice si estás o no embarazada...

Viene a ser algo así como un test en forma de bloques (de esos que rompías a cabezazos con nuestro querido fontanero) con el siguiente resutlado:
Champiñón verde = vida extra (en forma de futuro bebé).
Champiñón negro = vuelve a intentarlo (o te has librado, según se mire).

¿Os imagináis esperando por la respuesta de la princesita para saber si váis a ser papás/mamás? A mí me hace bastante gracia en verdad... xDDDDD

Vía Pixfans.
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No quiero comer más

Matadme, pero no me obliguéis a comer más... Voy a rebentaaaaarrrrrr...!!!

Moraleja: Tómate tu tiempo al comerte un Durum o sufrirás las consecuencias...
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El secador "de nieve"

Hay que tener mucho cuidado con los secadores, especialmente cuando se tiene un novio cabroncete:

Hot Chick Pranked - Funny videos are here
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