Al señor Hereu le salen enanitos

No siempre es oro todo lo que reluce y al señor Hereu le han salido unos cuantos enanitos. Lo que venía a ser todo un señor proyecto urbanístico con grandes afectaciones en la vía pública de la ciudad condal ha acabado (aunque más bien justo acaba de empezar) como el rosario de la aurora. El gran proyecto de remodelación de la Diagonal y su consulta popular han resultado un gran fracaso.
Las grandes inversiones realizadas, los estudios arquitectónicos, la aplicación para controlar los votos y la votación popular parecen haber sido un gran fracaso.
La cosa no empezaba bien, la aplicación de recogida de votos fallaba desde el primer día (ni el mismísimo señor Hereu pudo emitir su voto). A esto debemos sumarle el rechazo popular a las dos remodelaciones propuestas. Ambas propuestas presentadas a votación nos dejaban un paseo de la Diagonal precioso con la nueva línea de tranvía, pero se olvidaba completamente del transporte rodado particular (la diagonal en una de las arterias principales de circulación de la ciudad).
Por el momento ya ha caído el teniente de alcalde (segundo de a bordo del gavinete de Hereu) y sólo ha pasado un breve período de tiempo, las consecuencias apuntan a un gran desenlace en la trayectoria del ayuntamiento...
¿Caerá todo el peso ciudadano sobre Hereu o se sirvirá de alguna finta para esquivarlo? Sea como sea habrá que esperar un poco más para ver la totalidad de damnificados por este proceso. Seguiremos atentos al desenlace del mismo.

Leer más...

La verdadera historia de Berlusconi

Lo del hombre con problemas psicológicos es una tapadera para esconder la verdadera historia detrás de la agresión a Berlusconi. Aquí podemos ver lo que pasó en realidad...


Vía fuck yeah dementia!!!


Leer más...

Thank you - Very much

Remito la parte final de un intercambio de palabras (era tan pequeño que no se podría considerar conversación) que tuvo lugar en un restaurante mientras disfrutaba de una cena con mi princesa.

El intercambio de palabras en cuestión tuvo lugar entre una guiri y uno de los camareros del local que venia a retirar los platos y cacharros que ya no usaban los comensales. La cosa sucedió tal que así:

Guiri: "Thank you".
Camarero: "Very much".

¿Alguien ve algo raro? ¿Nervios ante la chica guiri o falló algo en el intercambio de palabras? xDDDDD

Leer más...

Lluvia de 5€

Y es que no todo en la lluvia es malo, a veces (ayer a mediodía) te da 5€ extras por la calle :)

Leer más...

Tomás y los 400 cerdos

Nuestra historia de hoy (aunque ocurrió ya hace unos días) está protagonizada por Tomás, un transportista que llega a Barcelona junto a 400 cerdos y nadie le quiere pagar. Parece ser que en origen le dijeron que le pagaban en destino, pero en destino le dijeron que le pagaban en origen. Así que tenemos a un hombre y 400 cerdos en Barcelona sin que nadie se quiera hacer cargo de los mismos.

¿Y qué es lo que decide hacer Tomás? Pues ni corto ni perezoso, nuestro querido Tomás hace una llamada al programa radiofónico Hablar por hablar, de la Cadena SER, para clamar a los 4 vientos su historia y lo que pretende hacer con la mercancía cerdícola... A continuación podéis escuchar la llamada:

¿Soltó Tomás los 400 cerdos en las Ramblas? Yo creo que no, porque no me suena haber leído la noticia en ninguna parte (y de seguro habría llamado la atención de los medios de ser así), aunque quizás haya 400 afortunad@s con una nueva mascota en su casa (o futuros jamones...).

Vía Un hombre sólo en la red.

Leer más...

Mi módem me insulta

Esto es una historia real acaecida entre los años 1995 y 2000 en una tienda de informática. Se trata de una petición realizada por un cliente en esa tienda, de la cual desconocemos nombre y ubicación.

- Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdón?
- Sí, que me insulta. Yo llamo y él, despues de los pitidos, me dice: "hijo de puta, cabron..."
- ¿Perdón?
- Yo marco y el módem cada vez me insulta más fuerte. A veces me amenaza. Resulta molesto.

(Lo que ocurría es que el cliente llamaba a las 2 de la mañana (y otras horas intempestivas) a un teléfono particular que no era un nodo de conexión a Internet.)

En verdad esta anécdota me ha resultado especialmente graciosa entre otras que he visto. Imaginad al pobre hombre/mujer intentando conectarse a internet usando a nuestro querido 56K (o quizás menos, quién sabe) y que de repente éste comience a cubrirlo de delicadas y cariñosas palabras de amor. Imaginad la situación... xDDDD
Me veo a esta persona abriendo el programita de marcado y cambiando algún número por error en el teléfono un día. Clica a marcar... tiruriiiiii piiiiii puuuuummm rrrrr turiiiiiii... Y de repente "¿Sí? ¿Quién es? ........... ¡Cabrón! ¡Hijo de puta! ¡Llama a tu puta madre!" xDDDDDD Seguro que del susto dejó la consulta de páginas porno (u otros menesteres) para otro día...

Vía Un hombre sólo en la red.
Leer más...

Momento rally

- "Pues sí, sí que ha sido un momento rally de verdad."
- "Mejor no lo volvemos a hacer..."

Leer más...

Encuesta: The Red Lights of Doom

Si te has leído el post anterior, The Red Lights of Doom,deja tu comentario sobre qué opción debería seguir en este momento wolverjim tras su 5 muerte de Xbox 360...

¿Qué crees que debería hacer este pobre hombre (wolverjim)?

A - Sigue con tu relación amor/odio con el SAT: ¡Si te peta otra vez, nos reiremos mucho! :)
B - Vende todo lo que tengas de 360 y píllate una Play3.
C - Abre la consola en cuanto te llegue y ponle unos buenos ventiladores a reacción, ponle también unos alerones y un neón.
D - Regala la consola a otro amigo y cómprate otra, sigue repartiendo felicidad, ¡se acerca la Navidad!
E - Actualízate el PC y bájate los juegos del [introducir programa P2P].

A ver qué sale...
Leer más...

The Red Lights of Doom

Hoy estamos de enhorabuena, es la primera vez que se publicará un post escrito por otra persona, wolverjim, especialmente para mi blog. Se trata del relato de su odisea de luces rojas con la 360...

Prólogo
¿Realmente se puede escribir un relato sobre las temibles luces rojas de la X360? Por supuesto. Hay gente no me cabe duda que podría escribir acerca de como va al baño y colgarlo en su blog y algunas personas lo leerían, incluso sin utilizar una foto de una mujer desnuda para captar la atención del navegante.

int numConsolas360 = 0;

The Beggining
Todo empezó, diría yo, en diciembre de 2006, por aquel entonces Wii salió al mercado y los nintenderos nos lanzamos en masa a por ella, también lo hicieron novias, madres, niñ@s, abuel@s y hasta algún chimpancé con ganas de menear el mando de forma absurda. La gran N consideró que este nuevo mercado era un objetivo muy a tener en cuenta, así que ya desde un principio se vio que los tiros iban en esa dirección.

Necesitaba saciar mi Gamer interior de otra forma, pues no me valían los canales chorras para mirar el tiempo, para comprar juegos antiguos por 10€ (que podría bajarme al emulador gratis), para mirar tus fotos de tu cámara de 10MPixeles a 480p o para hacer encuestas que supongo la CIA y el FBI estudian concienzudamente en pos de identificar a futuros revolucionarios, puteros o transexuales en potencia... a cada cual más peligroso.

Así que un par de meses más tarde, me llamo por teléfono mi buen amigo Txuck, o K-mings como le llamábamos en el instituto, entre otras cosas por su increíble habilidad para reventarse palos de madera (o eso decía) en el estomago, vamos, rollo kárate pero más chungo y profundo todavía. El caso es que contacto conmigo pues sabía de mis inquietudes videojueguiles y porque, qué cojones, nos conocemos de toda la vida, para endosarme (por 0€) una Xbox360 con luces rojas, pues él tenia los medios para conseguir otra (cosas de trabajar en una cadena de tiendas de informática al borde de la quiebra). Acepté sin dudarlo, obviamente.

numConsolas360++;

14/02/2007
Qué bonito, el día de los enamorados, así que raudo y veloz me dispuse, teléfono en mano a llamar al SAT de Micro$oft para expresarles mis inquietudes acerca de mi consola con extrañas luces rojas.

Los integrantes del SAT de Micro$oft está en su mayoría compuesto por gente que conoce varias lenguas. Bueno, realmente mintieron en su entrevista de trabajo y en realidad chapurrean varias lenguas, así pues, si al descolgar el teléfono vuestro interlocutor se identifica como Mohamed (yo ya le llamo "Moja" en plan colega) colgaría al instante alegando que creías que estabas llamando a la tintorería.

Requisito indispensable para ser empleado en el SAT es también ser capaz de sonreír (esto lo supongo) y ofrecer una voz amable y sosegada, aún cuando el cliente está empeñado en hacerles ver que defeca verbalmente en determinados estratos de su árbol genealógico.
Pues nada, intenté dialogar con Moja y rápidamente gestionó en su aplicación (seguro que hecha en Visual Basic) mi incidencia, indicándome que en 2-3 semanas tendría mi consola 360 reparada o una nueva.

Y, efectivamente, así fue. Disfruté de tiempos de paz y de juegos tales como Gears of War, Halo3, Bioshock... Mientras, recomendaba encarecidamente la compra de la consola a mis conocidos (el autor del blog puede dar fe de ello - Anotación zetchan: doy buena fe de ello, hubo muchas coñas con el "cómprate una 360". -)... Pero la suerte estaba echada y siempre es desconcertante cuando de pronto... Se te cuelga la consola...

numConsolas360++;

08/10/2007
Estaba yo tranquilamente jugado a Bioshock, cuando de repente empiezo a notar ciertos glitches mientras estoy jugando; pienso que no será nada pero de repente la cosa se agrava y el sonido no tiene nada que ver con lo que ocurre en pantalla, aparecen píxeles propios de una NES y colores fucsia, verde fluorescente por doquier y se cuelga la consola, todo esto en cuestión de 3 segundos.
Rápidamente reinicio y se reveló un "zas, en toda la boca" en forma de anillo de la muerte color rojo pasión en el frontal de mi videoconsola.

Bueno, bueno, no está mal, prácticamente ha durado 8 meses, me dije; vamos a ver qué se cuenta el bueno de Moja, igual ha ampliado el harén…
Mismo proceso: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.

numConsolas360++;

27/10/2007
Mi consola ha llegado y parece que todo va bien, la pruebo por la noche por que llego tarde y todo parece estar en orden, pero, un momento... Qué raro... No recordaba que la luz de encendido parpadeara de esa manera... Serán imaginaciones mías... Ay... Qué sueñito...

Por la mañana les comento a mis compañeros de curro (entre ellos el blogger zetchan) que mi 360 esta de vuelta y estoy contento por que el SAT es eficiente y son gente amable. Todos fuimos felices ese día :)

Llegada la tarde y decido poner un juego... Vaya, vaya... acabo de descubrir qué significa esa luz parpadeante: es el puto lector que está loco, abre cuando quiere y me expulsa el juego a mitad de partida. Ah, mira, ahora ya ni abre, se ha quedado mi Project Gotham 3... Hijoputa, devuélvemelo... Grrrrr... Busco el teléfono del SAT, oigo como se abre la bandeja de nuevo y salto para recuperar mi juego, consiguiendo salvarlo una fracción de segundo antes de que la bandeja vuelva a sellarse, para siempre (bueno, no, en realidad se abrió y cerró 3 o 4 veces más hasta que apagué la consola, pero quedaba poético).

Llamo al SAT, vaya, parece que Moja ya no trabaja aquí, lo habrán ascendido o se habrá inmolado empotrándose con su Citroen a 120Km/h contra una Game, en un fútil intento de detener la venta de una 360 que, para que nos vamos a engañar, en cuestión de meses iba a provocar una palada de mierda bien calentita sobre su ascendencia/descendencia por parte del cliente.

Creo que me atendió un tal Joel o Jor-El (si, como el padre de Superman). Pero eso no me amilanó en absoluto y le solté frases contundentes que seguro le provocaron muecas de terror:
- Venderé mi 360 y todos los juegos y me compraré la PS3 y una piruleta.
- Me dedicaré a freír huevos encima de mi consola/sartén.
- La bandeja de mi 360 esta poseída gracias a vosotros... Dais pena...
- Porque tanto odiooo!

Lo importante era mostrarse indignado y en un estado de enajenación transitoria. Aunque ahora que lo pienso, el pobre hombre no debió entender más que cuatro palabras. Lo más seguro es que al entrar el primer día en el trabajo les den un folio donde esta escrito fonéticamente "tres luces rojas" en diferentes idiomas.

Mismo proceso que anteriormente: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
Esta vez la consola apareció con marcas de pinturas rupestres realizadas con plastidecor a medio borrar, perfecto. Algodón + alcohol = Pérdida del hallazgo artístico.

numConsolas360++;

27/05/2008
7 meses clavados. No recuerdo cuándo ocurrió. Me suena la demo de Burnout Paradise, pero no sabría decirlo con seguridad. En el curro nos reímos todos.
Llamo al SAT y que si jiji, jaja, venga os mando la consola cabronazos... Sí, sí, ya quedaremos para tomar unas birras.

En este momento debí hacer una reflexión. En esta espiral de violencia y destrucción sin sentido alguno, había que tomar cartas en el asunto. Así que urdí un plan de felicidad absoluta para todos.
El plan incluía comprarme una nueva X360 Elite aprovechando una oferta en El Corte Inglés y vender la antigua, ya reparada, al señor zetchan. Yo terminaría con una consola nueva, con 100 gigas más de disco duro, con HDMI (y encima negra ^^) y en principio no predispuesta a fallar además de abandonar el circulo de amigos del SAT de Alemania.
Por otra parte el señor zetchan se sacaba una consola por 4 duros para que su novia jugara al Viva Piñata (Apunte zetchan: de esto también doy fe, secuestro de 360...). Lo dicho, ¡todo el mundo feliz!

numConsolas360++;

28/11/2008
6 meses justos. Es lo que ha durado la puta Elite. Halo3, partida matchmaking: Empieza... cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio... ¡¡¡3 luces rojas!!!
Esta vez el SAT ha sufrido mi ira, he exigido explicaciones, he reclamado compensaciones, he preguntado si todo esto era algún tipo de broma con cámara oculta detrás de un seto. Les he dicho que como vuelvan a mandarme otra tarjeta de 1 mes gratis de Xbox Live, se la comen con patatas.

Que ya no puedo recomendar esta consola, por buena que sea, con la fiabilidad que tienen incluso las fabricadas a mediados de 2008, pero nada, impasible el del SAT.
Tranquilícese señor David y mándenos su consola. Tranquilízate tu, puto gañán, mientras me cago en tus muelas.

Total numero consolas = 5 (más la que esta por venir) -> 6

Después de leer todo esto no os olvidéis de "votar" en la encuesta ^^.Para seguir leyendo el artículo, clic en "Leer más...": Leer más...

Cuidado con lo que fumas o vendrán los bomberos

Esto es lo que le deberían de haber advertido a un joven magrebí residente en Málaga que se encontraba tan tranquilo en su casa cuando los bomberos entraron a sofocar un supuesto incendio.
Los hechos ocurrieron el martes sobre las 20:30 en un barrio malagueño, cuando varios vecinos avisaron a la policía y bomberos de que salía mucho humo de una vivienda y temían por un incendio. La policía cortó la calle, los bomberos se prepararon para actuar y entraron en la casa con todo el equipo.
La sorpresa vino cuando al estar dentro descubrieron que no había ningún incendio, todo el humo lo causaba la cachimba de costo que se estaba fumando como un campeón el joven que estaba en casa...

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cómo era de grande la cachimba para producir una humareda tal que pareciese un incendio? ¿Cuánto se estaba quemando para conseguir tanto humo? ¿Cuánto material tenía el chico en cuestión para poder quemar tanto y generar tanto humo...? Realmente me gustaría ver eso, surrealista. Imaginad estar fumando tranquilamente en casa y que los bomberos echen la puerta abajo y entren corriendo hasta tu posición y tú ahí con todo el cebollazo xDDDDD surrealista...

Para leer la noticia completa aquí: El humo de una cachimba de hachís hace creer a Bomberos que una casa estaba ardiendo

Gracias a ramón por pasarme la noticia ^^

Leer más...

No le dejes la pistola a tu hijo

Y es que ya sabe, las armas las carga el diablo y los niños hacen las cosas sin pensárselo demasiado, pura inquietud y curiosidad. Y eso mismo es lo que pasa en el siguiente vídeo, en el que a un maravilloso padre se le ocurre dejarle su arma cargada a su hijo en el transcurso de una boda y tras haber disparado el arma él mismo.

Si es que a veces los niños son como monos que imitan a sus padres y pasa lo que pasa...

Leer más...

Oraganiza una fiesta para más de 700 y aparece 1

Esto es lo que le pasó a un escritor Canadiense que decidió organizar una fiesta en su casa:
Gracias a su Facebook consiguió una lista de contactos de más de 700 personas. Visto su gran éxito pensó que estaría bien montar una fiesta en su casa para tod@s est@s amig@s/conocid@s, así que creó un evento para ello y mandó las invitaciones a todos sus contactos. La cosa quedó en unas 20 invitaciones aceptadas, 60 dudosas y el resto (cientos) rechazadas y/o ignoradas. La verdad es que con unas 20 personas la cosa ya estaba bastante bien.
Llegado el día del gran evento, todo preparado, toca esperar la llegada de invitados. Espera, espera, espera... Y al final sólo aparece una mujer que conoció por un contacto y la gran fiesta acabó como una charla informal entre dos personas...
Si es que hay que ver qué cosas pasan por el mundo... Para leer más al respecto aquí.

Vía tuexperto.com.
Gracias a Ramón por pasarme la noticia ^^
Leer más...

Situación "embarazosa"

Esta mañana en el metro de camino al trabajo una mujer sentada y otra a su lado de pie:
- "Disculpe, ¿se quiere sentar?".
- "No estoy embarazada".
Miradas hacia lados diferentes...
Leer más...