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martes, 6 de julio de 2010
Human Tetris
El tema del Tetris está ya bastante trillado, pero a pesar de que los años pasan y pasan, la gente todavía se sigue acordando de ese mítico juego y le siguen sacando partido para presentarnos nuevas creaciones. Esta vez, un tetris humano con un curioso sintetizador de sonido. Aquí os lo dejo:
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domingo, 19 de julio de 2009
La Gran Conspiración de la Trifuerza en los logotipos de Google
Interesante artículo en el Tecnometro en el que tratan sobre un posible huevo de pascua en los logos de Google: La Gran Conspiración de la Trifuerza en los logotipos de Google. Este huevo de pascua se cree que estaría realizado por los diseñadores de los logos y lo que se trataría de mantener oculto a la vista de la mayoría de gente sería un triforce (ó trifuerza).
Un huevo de pascua es una característica oculta que los desarrolladores introducen en sus programas, pero en este caso serían los diseñadores en sus imágenes.
El triforce es el poder sagrado concedido por las diosas (poder, sabiduría y valor) en la conocida saga de videojuegos The legend of Zelda, de Nintendo.
La verdad es que yo nunca me había fijado y es algo bastante curioso (además que a mí me encanta la saga Zelda). Lo malo es que según otro post del Tecnometro parece ser que el logo del triforce ya ha sido retirado de las imágenes...
Curioso, ¿no? Que la fuerza os acompañe...
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Un huevo de pascua es una característica oculta que los desarrolladores introducen en sus programas, pero en este caso serían los diseñadores en sus imágenes.
El triforce es el poder sagrado concedido por las diosas (poder, sabiduría y valor) en la conocida saga de videojuegos The legend of Zelda, de Nintendo.
La verdad es que yo nunca me había fijado y es algo bastante curioso (además que a mí me encanta la saga Zelda). Lo malo es que según otro post del Tecnometro parece ser que el logo del triforce ya ha sido retirado de las imágenes...
Curioso, ¿no? Que la fuerza os acompañe...
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viernes, 26 de junio de 2009
Versión porno
Si hay que le guste a muchísima gente es el porno. Nos mola el rollo picantón de las cosas y si es con nuestros personajes favoritos con los que nos pasamos horas viciándonos pues todavía más "emoción". De porno sobre los videojuegos se han hecho algunas cosas en el mundo profesional, aunque probablemente donde más creadores encontramos en el mundo fan. Por ejemplo la siguiente fake-carátula de un Tomb Rider:
Estoy seguro que a muchos (y muchas) de vosotr@s os gustaría poder jugar a este juego si realmente existiera... ji ji ji.
Después, también tenemos las ocurrencias para pasar un título de un juego a título porno. Prueba de ello es la lista que se han monstado en GamesRadar al respecto, "convirtiendo" 95 títulos en posibles películas para adultos. Juzguen ustedes mism@s:
Vía Danteneverdies Gameblog: versión porno y versión porno v.2.
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Estoy seguro que a muchos (y muchas) de vosotr@s os gustaría poder jugar a este juego si realmente existiera... ji ji ji.
Después, también tenemos las ocurrencias para pasar un título de un juego a título porno. Prueba de ello es la lista que se han monstado en GamesRadar al respecto, "convirtiendo" 95 títulos en posibles películas para adultos. Juzguen ustedes mism@s:
A Bone in the ParkY es que se podría decir que la imaginación es la más grande de las cualidades que poseemos, ya que nos permite hacer cosas que de otra manera serían realmente imposibles...
American McGee’s Phallus
Ass Effect
Balls of Juarez
Bayonet Her
Bedworm Adventures
BioCock
BJ Hero
Boom Bollocks: Splash Party
Britney’s Pants Heat
Brutal Bell-end
Bumout
Bumstar Heroes
Bushido Splayed
Buttman Begins
Call of Booty
Chrono Frigger
Cock Band
Colonic Commando
Command & Bonk Her
Condomed
Coolbummers
Counterspunk
Diablow
Dogger
Donkey Schlong
Doom 3: Red Erection of Evil
Double Team Fortress
Dr. Redhotdick’s Mean Peen Machine
Elite Meat Agents
Everybody’s Girth: The World Tour
Filler7
Fingers in Shadows
Girthworm Jim
Glans Turismo
Grand Cleft Auto
Grand Theft Oral: The Lost and the Banged
Hard Ridin’
Heavenly Broad
House of the Head: Overspill
Jak off Daxter
Jizzy Panic
Laid
Legacy of Kain: Hole Reaver
Lemminge
Magichands Dizzy
Max Pain
Max Peen
Meddle While On Her: Hurried Assault
Metal Rear Squalid 3: Snake Eats Her
Metal Rear Squalid 4: Buns of the Patriots
MLB: The Blow
Moto DP
Need for Speed: Under the Covers
Ninja Gay Den
Nintendogging
Outrim
Over-whored
Phallic Fantasy VII
Pixel Spunk Munchers
Poke Him Mom
Pokemon Diamond and Pearl Necklace
Porthole
Prince of Pleasure
Pro Evolution Sucker
Professor Layton and the Bicurious village
Protodyke
Psychonuts
Quim Fandango
R.E.A.R. 2: Project Orgasm
Ratchet & Wank
Red Friction
Resident Evil: Code Veronica XXX
Rimrash
Schlong
Sex-Men Origins
Sexy Monkey Balls
Shadow of the Colossal Balls
Sheet Biter IV
Silent Hole
Sixty-Nine Nights
Sphincter Cell
Sporn
Starshft
Star Wars: Knights of the Oral Republic
Super Mario Sexy Foreplay
Super Mario Swingers
Tetryst
The Secret of Spunky Island
Tiger’s Wood 09 (inches)
Titris
Turk: Dinosaur Humper
Uncharted: Drake’s Virgin
Underwear: Touched!
Wii Spurts
Vía Danteneverdies Gameblog: versión porno y versión porno v.2.
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sábado, 6 de diciembre de 2008
El más aterrador anuncio de Nintendo
Parece mentira que este anuncio sea obra de Nintendo, y es que llega a dar miedo de verdad... Parece más un anuncio de una película de terror o algún juego demoníaco que el anuncio de una consola... Y es que el comercial que veréis a continuación es el que tuvieron que soportan niñ@s y adultos de Australia en sus TVs, en la época de la NES... La verdad es que esas voces de ultratumba tampoco ayudan mucho:
Vía pixfans.
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Vía pixfans.
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jueves, 4 de diciembre de 2008
Encuesta: The Red Lights of Doom
Si te has leído el post anterior, The Red Lights of Doom,deja tu comentario sobre qué opción debería seguir en este momento wolverjim tras su 5 muerte de Xbox 360...
¿Qué crees que debería hacer este pobre hombre (wolverjim)?
A - Sigue con tu relación amor/odio con el SAT: ¡Si te peta otra vez, nos reiremos mucho! :)
B - Vende todo lo que tengas de 360 y píllate una Play3.
C - Abre la consola en cuanto te llegue y ponle unos buenos ventiladores a reacción, ponle también unos alerones y un neón.
D - Regala la consola a otro amigo y cómprate otra, sigue repartiendo felicidad, ¡se acerca la Navidad!
E - Actualízate el PC y bájate los juegos del [introducir programa P2P].
A ver qué sale...
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¿Qué crees que debería hacer este pobre hombre (wolverjim)?
A - Sigue con tu relación amor/odio con el SAT: ¡Si te peta otra vez, nos reiremos mucho! :)
B - Vende todo lo que tengas de 360 y píllate una Play3.
C - Abre la consola en cuanto te llegue y ponle unos buenos ventiladores a reacción, ponle también unos alerones y un neón.
D - Regala la consola a otro amigo y cómprate otra, sigue repartiendo felicidad, ¡se acerca la Navidad!
E - Actualízate el PC y bájate los juegos del [introducir programa P2P].
A ver qué sale...
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The Red Lights of Doom
Hoy estamos de enhorabuena, es la primera vez que se publicará un post escrito por otra persona, wolverjim, especialmente para mi blog. Se trata del relato de su odisea de luces rojas con la 360...
Prólogo
¿Realmente se puede escribir un relato sobre las temibles luces rojas de la X360? Por supuesto. Hay gente no me cabe duda que podría escribir acerca de como va al baño y colgarlo en su blog y algunas personas lo leerían, incluso sin utilizar una foto de una mujer desnuda para captar la atención del navegante.
int numConsolas360 = 0;
The Beggining
Todo empezó, diría yo, en diciembre de 2006, por aquel entonces Wii salió al mercado y los nintenderos nos lanzamos en masa a por ella, también lo hicieron novias, madres, niñ@s, abuel@s y hasta algún chimpancé con ganas de menear el mando de forma absurda. La gran N consideró que este nuevo mercado era un objetivo muy a tener en cuenta, así que ya desde un principio se vio que los tiros iban en esa dirección.
Necesitaba saciar mi Gamer interior de otra forma, pues no me valían los canales chorras para mirar el tiempo, para comprar juegos antiguos por 10€ (que podría bajarme al emulador gratis), para mirar tus fotos de tu cámara de 10MPixeles a 480p o para hacer encuestas que supongo la CIA y el FBI estudian concienzudamente en pos de identificar a futuros revolucionarios, puteros o transexuales en potencia... a cada cual más peligroso.
Así que un par de meses más tarde, me llamo por teléfono mi buen amigo Txuck, o K-mings como le llamábamos en el instituto, entre otras cosas por su increíble habilidad para reventarse palos de madera (o eso decía) en el estomago, vamos, rollo kárate pero más chungo y profundo todavía. El caso es que contacto conmigo pues sabía de mis inquietudes videojueguiles y porque, qué cojones, nos conocemos de toda la vida, para endosarme (por 0€) una Xbox360 con luces rojas, pues él tenia los medios para conseguir otra (cosas de trabajar en una cadena de tiendas de informática al borde de la quiebra). Acepté sin dudarlo, obviamente.
numConsolas360++;
14/02/2007
Qué bonito, el día de los enamorados, así que raudo y veloz me dispuse, teléfono en mano a llamar al SAT de Micro$oft para expresarles mis inquietudes acerca de mi consola con extrañas luces rojas.
Los integrantes del SAT de Micro$oft está en su mayoría compuesto por gente que conoce varias lenguas. Bueno, realmente mintieron en su entrevista de trabajo y en realidad chapurrean varias lenguas, así pues, si al descolgar el teléfono vuestro interlocutor se identifica como Mohamed (yo ya le llamo "Moja" en plan colega) colgaría al instante alegando que creías que estabas llamando a la tintorería.
Requisito indispensable para ser empleado en el SAT es también ser capaz de sonreír (esto lo supongo) y ofrecer una voz amable y sosegada, aún cuando el cliente está empeñado en hacerles ver que defeca verbalmente en determinados estratos de su árbol genealógico.
Pues nada, intenté dialogar con Moja y rápidamente gestionó en su aplicación (seguro que hecha en Visual Basic) mi incidencia, indicándome que en 2-3 semanas tendría mi consola 360 reparada o una nueva.
Y, efectivamente, así fue. Disfruté de tiempos de paz y de juegos tales como Gears of War, Halo3, Bioshock... Mientras, recomendaba encarecidamente la compra de la consola a mis conocidos (el autor del blog puede dar fe de ello - Anotación zetchan: doy buena fe de ello, hubo muchas coñas con el "cómprate una 360". -)... Pero la suerte estaba echada y siempre es desconcertante cuando de pronto... Se te cuelga la consola...
numConsolas360++;
08/10/2007
Estaba yo tranquilamente jugado a Bioshock, cuando de repente empiezo a notar ciertos glitches mientras estoy jugando; pienso que no será nada pero de repente la cosa se agrava y el sonido no tiene nada que ver con lo que ocurre en pantalla, aparecen píxeles propios de una NES y colores fucsia, verde fluorescente por doquier y se cuelga la consola, todo esto en cuestión de 3 segundos.
Rápidamente reinicio y se reveló un "zas, en toda la boca" en forma de anillo de la muerte color rojo pasión en el frontal de mi videoconsola.
Bueno, bueno, no está mal, prácticamente ha durado 8 meses, me dije; vamos a ver qué se cuenta el bueno de Moja, igual ha ampliado el harén…
Mismo proceso: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
numConsolas360++;
27/10/2007
Mi consola ha llegado y parece que todo va bien, la pruebo por la noche por que llego tarde y todo parece estar en orden, pero, un momento... Qué raro... No recordaba que la luz de encendido parpadeara de esa manera... Serán imaginaciones mías... Ay... Qué sueñito...
Por la mañana les comento a mis compañeros de curro (entre ellos el blogger zetchan) que mi 360 esta de vuelta y estoy contento por que el SAT es eficiente y son gente amable. Todos fuimos felices ese día :)
Llegada la tarde y decido poner un juego... Vaya, vaya... acabo de descubrir qué significa esa luz parpadeante: es el puto lector que está loco, abre cuando quiere y me expulsa el juego a mitad de partida. Ah, mira, ahora ya ni abre, se ha quedado mi Project Gotham 3... Hijoputa, devuélvemelo... Grrrrr... Busco el teléfono del SAT, oigo como se abre la bandeja de nuevo y salto para recuperar mi juego, consiguiendo salvarlo una fracción de segundo antes de que la bandeja vuelva a sellarse, para siempre (bueno, no, en realidad se abrió y cerró 3 o 4 veces más hasta que apagué la consola, pero quedaba poético).
Llamo al SAT, vaya, parece que Moja ya no trabaja aquí, lo habrán ascendido o se habrá inmolado empotrándose con su Citroen a 120Km/h contra una Game, en un fútil intento de detener la venta de una 360 que, para que nos vamos a engañar, en cuestión de meses iba a provocar una palada de mierda bien calentita sobre su ascendencia/descendencia por parte del cliente.
Creo que me atendió un tal Joel o Jor-El (si, como el padre de Superman). Pero eso no me amilanó en absoluto y le solté frases contundentes que seguro le provocaron muecas de terror:
- Venderé mi 360 y todos los juegos y me compraré la PS3 y una piruleta.
- Me dedicaré a freír huevos encima de mi consola/sartén.
- La bandeja de mi 360 esta poseída gracias a vosotros... Dais pena...
- Porque tanto odiooo!
Lo importante era mostrarse indignado y en un estado de enajenación transitoria. Aunque ahora que lo pienso, el pobre hombre no debió entender más que cuatro palabras. Lo más seguro es que al entrar el primer día en el trabajo les den un folio donde esta escrito fonéticamente "tres luces rojas" en diferentes idiomas.
Mismo proceso que anteriormente: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
Esta vez la consola apareció con marcas de pinturas rupestres realizadas con plastidecor a medio borrar, perfecto. Algodón + alcohol = Pérdida del hallazgo artístico.
numConsolas360++;
27/05/2008
7 meses clavados. No recuerdo cuándo ocurrió. Me suena la demo de Burnout Paradise, pero no sabría decirlo con seguridad. En el curro nos reímos todos.
Llamo al SAT y que si jiji, jaja, venga os mando la consola cabronazos... Sí, sí, ya quedaremos para tomar unas birras.
En este momento debí hacer una reflexión. En esta espiral de violencia y destrucción sin sentido alguno, había que tomar cartas en el asunto. Así que urdí un plan de felicidad absoluta para todos.
El plan incluía comprarme una nueva X360 Elite aprovechando una oferta en El Corte Inglés y vender la antigua, ya reparada, al señor zetchan. Yo terminaría con una consola nueva, con 100 gigas más de disco duro, con HDMI (y encima negra ^^) y en principio no predispuesta a fallar además de abandonar el circulo de amigos del SAT de Alemania.
Por otra parte el señor zetchan se sacaba una consola por 4 duros para que su novia jugara al Viva Piñata (Apunte zetchan: de esto también doy fe, secuestro de 360...). Lo dicho, ¡todo el mundo feliz!
numConsolas360++;
28/11/2008
6 meses justos. Es lo que ha durado la puta Elite. Halo3, partida matchmaking: Empieza... cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio... ¡¡¡3 luces rojas!!!
Esta vez el SAT ha sufrido mi ira, he exigido explicaciones, he reclamado compensaciones, he preguntado si todo esto era algún tipo de broma con cámara oculta detrás de un seto. Les he dicho que como vuelvan a mandarme otra tarjeta de 1 mes gratis de Xbox Live, se la comen con patatas.
Que ya no puedo recomendar esta consola, por buena que sea, con la fiabilidad que tienen incluso las fabricadas a mediados de 2008, pero nada, impasible el del SAT.
Tranquilícese señor David y mándenos su consola. Tranquilízate tu, puto gañán, mientras me cago en tus muelas.
Total numero consolas = 5 (más la que esta por venir) -> 6
Después de leer todo esto no os olvidéis de "votar" en la encuesta ^^.Para seguir leyendo el artículo, clic en "Leer más...": Leer más...
Prólogo
¿Realmente se puede escribir un relato sobre las temibles luces rojas de la X360? Por supuesto. Hay gente no me cabe duda que podría escribir acerca de como va al baño y colgarlo en su blog y algunas personas lo leerían, incluso sin utilizar una foto de una mujer desnuda para captar la atención del navegante.
int numConsolas360 = 0;
The Beggining
Todo empezó, diría yo, en diciembre de 2006, por aquel entonces Wii salió al mercado y los nintenderos nos lanzamos en masa a por ella, también lo hicieron novias, madres, niñ@s, abuel@s y hasta algún chimpancé con ganas de menear el mando de forma absurda. La gran N consideró que este nuevo mercado era un objetivo muy a tener en cuenta, así que ya desde un principio se vio que los tiros iban en esa dirección.
Necesitaba saciar mi Gamer interior de otra forma, pues no me valían los canales chorras para mirar el tiempo, para comprar juegos antiguos por 10€ (que podría bajarme al emulador gratis), para mirar tus fotos de tu cámara de 10MPixeles a 480p o para hacer encuestas que supongo la CIA y el FBI estudian concienzudamente en pos de identificar a futuros revolucionarios, puteros o transexuales en potencia... a cada cual más peligroso.
Así que un par de meses más tarde, me llamo por teléfono mi buen amigo Txuck, o K-mings como le llamábamos en el instituto, entre otras cosas por su increíble habilidad para reventarse palos de madera (o eso decía) en el estomago, vamos, rollo kárate pero más chungo y profundo todavía. El caso es que contacto conmigo pues sabía de mis inquietudes videojueguiles y porque, qué cojones, nos conocemos de toda la vida, para endosarme (por 0€) una Xbox360 con luces rojas, pues él tenia los medios para conseguir otra (cosas de trabajar en una cadena de tiendas de informática al borde de la quiebra). Acepté sin dudarlo, obviamente.
numConsolas360++;
14/02/2007
Qué bonito, el día de los enamorados, así que raudo y veloz me dispuse, teléfono en mano a llamar al SAT de Micro$oft para expresarles mis inquietudes acerca de mi consola con extrañas luces rojas.
Los integrantes del SAT de Micro$oft está en su mayoría compuesto por gente que conoce varias lenguas. Bueno, realmente mintieron en su entrevista de trabajo y en realidad chapurrean varias lenguas, así pues, si al descolgar el teléfono vuestro interlocutor se identifica como Mohamed (yo ya le llamo "Moja" en plan colega) colgaría al instante alegando que creías que estabas llamando a la tintorería.
Requisito indispensable para ser empleado en el SAT es también ser capaz de sonreír (esto lo supongo) y ofrecer una voz amable y sosegada, aún cuando el cliente está empeñado en hacerles ver que defeca verbalmente en determinados estratos de su árbol genealógico.
Pues nada, intenté dialogar con Moja y rápidamente gestionó en su aplicación (seguro que hecha en Visual Basic) mi incidencia, indicándome que en 2-3 semanas tendría mi consola 360 reparada o una nueva.
Y, efectivamente, así fue. Disfruté de tiempos de paz y de juegos tales como Gears of War, Halo3, Bioshock... Mientras, recomendaba encarecidamente la compra de la consola a mis conocidos (el autor del blog puede dar fe de ello - Anotación zetchan: doy buena fe de ello, hubo muchas coñas con el "cómprate una 360". -)... Pero la suerte estaba echada y siempre es desconcertante cuando de pronto... Se te cuelga la consola...
numConsolas360++;
08/10/2007
Estaba yo tranquilamente jugado a Bioshock, cuando de repente empiezo a notar ciertos glitches mientras estoy jugando; pienso que no será nada pero de repente la cosa se agrava y el sonido no tiene nada que ver con lo que ocurre en pantalla, aparecen píxeles propios de una NES y colores fucsia, verde fluorescente por doquier y se cuelga la consola, todo esto en cuestión de 3 segundos.
Rápidamente reinicio y se reveló un "zas, en toda la boca" en forma de anillo de la muerte color rojo pasión en el frontal de mi videoconsola.
Bueno, bueno, no está mal, prácticamente ha durado 8 meses, me dije; vamos a ver qué se cuenta el bueno de Moja, igual ha ampliado el harén…
Mismo proceso: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
numConsolas360++;
27/10/2007
Mi consola ha llegado y parece que todo va bien, la pruebo por la noche por que llego tarde y todo parece estar en orden, pero, un momento... Qué raro... No recordaba que la luz de encendido parpadeara de esa manera... Serán imaginaciones mías... Ay... Qué sueñito...
Por la mañana les comento a mis compañeros de curro (entre ellos el blogger zetchan) que mi 360 esta de vuelta y estoy contento por que el SAT es eficiente y son gente amable. Todos fuimos felices ese día :)
Llegada la tarde y decido poner un juego... Vaya, vaya... acabo de descubrir qué significa esa luz parpadeante: es el puto lector que está loco, abre cuando quiere y me expulsa el juego a mitad de partida. Ah, mira, ahora ya ni abre, se ha quedado mi Project Gotham 3... Hijoputa, devuélvemelo... Grrrrr... Busco el teléfono del SAT, oigo como se abre la bandeja de nuevo y salto para recuperar mi juego, consiguiendo salvarlo una fracción de segundo antes de que la bandeja vuelva a sellarse, para siempre (bueno, no, en realidad se abrió y cerró 3 o 4 veces más hasta que apagué la consola, pero quedaba poético).
Llamo al SAT, vaya, parece que Moja ya no trabaja aquí, lo habrán ascendido o se habrá inmolado empotrándose con su Citroen a 120Km/h contra una Game, en un fútil intento de detener la venta de una 360 que, para que nos vamos a engañar, en cuestión de meses iba a provocar una palada de mierda bien calentita sobre su ascendencia/descendencia por parte del cliente.
Creo que me atendió un tal Joel o Jor-El (si, como el padre de Superman). Pero eso no me amilanó en absoluto y le solté frases contundentes que seguro le provocaron muecas de terror:
- Venderé mi 360 y todos los juegos y me compraré la PS3 y una piruleta.
- Me dedicaré a freír huevos encima de mi consola/sartén.
- La bandeja de mi 360 esta poseída gracias a vosotros... Dais pena...
- Porque tanto odiooo!
Lo importante era mostrarse indignado y en un estado de enajenación transitoria. Aunque ahora que lo pienso, el pobre hombre no debió entender más que cuatro palabras. Lo más seguro es que al entrar el primer día en el trabajo les den un folio donde esta escrito fonéticamente "tres luces rojas" en diferentes idiomas.
Mismo proceso que anteriormente: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
Esta vez la consola apareció con marcas de pinturas rupestres realizadas con plastidecor a medio borrar, perfecto. Algodón + alcohol = Pérdida del hallazgo artístico.
numConsolas360++;
27/05/2008
7 meses clavados. No recuerdo cuándo ocurrió. Me suena la demo de Burnout Paradise, pero no sabría decirlo con seguridad. En el curro nos reímos todos.
Llamo al SAT y que si jiji, jaja, venga os mando la consola cabronazos... Sí, sí, ya quedaremos para tomar unas birras.
En este momento debí hacer una reflexión. En esta espiral de violencia y destrucción sin sentido alguno, había que tomar cartas en el asunto. Así que urdí un plan de felicidad absoluta para todos.
El plan incluía comprarme una nueva X360 Elite aprovechando una oferta en El Corte Inglés y vender la antigua, ya reparada, al señor zetchan. Yo terminaría con una consola nueva, con 100 gigas más de disco duro, con HDMI (y encima negra ^^) y en principio no predispuesta a fallar además de abandonar el circulo de amigos del SAT de Alemania.
Por otra parte el señor zetchan se sacaba una consola por 4 duros para que su novia jugara al Viva Piñata (Apunte zetchan: de esto también doy fe, secuestro de 360...). Lo dicho, ¡todo el mundo feliz!
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28/11/2008
6 meses justos. Es lo que ha durado la puta Elite. Halo3, partida matchmaking: Empieza... cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio... ¡¡¡3 luces rojas!!!
Esta vez el SAT ha sufrido mi ira, he exigido explicaciones, he reclamado compensaciones, he preguntado si todo esto era algún tipo de broma con cámara oculta detrás de un seto. Les he dicho que como vuelvan a mandarme otra tarjeta de 1 mes gratis de Xbox Live, se la comen con patatas.
Que ya no puedo recomendar esta consola, por buena que sea, con la fiabilidad que tienen incluso las fabricadas a mediados de 2008, pero nada, impasible el del SAT.
Tranquilícese señor David y mándenos su consola. Tranquilízate tu, puto gañán, mientras me cago en tus muelas.
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martes, 25 de noviembre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
Los juegos de Xbox 360 que nunca existirán
Y es una lástima, porque algunos de estos juegos de seguro cotizarían un gran éxito por estas tierras :D
Visto en X-Treme Games a través de Pixfans.
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Visto en X-Treme Games a través de Pixfans.
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viernes, 26 de septiembre de 2008
Conductor de autobús suspendido por jugar a videojuegos mientras conducía
Pues sí, sí, lo que leéis... Un conductor de autobús en Honolulu iba jugando con su querida portátil mientras conducía (a veces con los pies). Un extracto de la noticia:
Gracias a SerGon por su aportación ^^
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Para leer la noticia completa en vidaextra.El autobús realizaba maniobras extrañas y bruscas y en determinado momento gente del pasaje se llegó a preguntar acerca del motivo de tanto alboroto. La razón la encontraron en el conductor, un hombre con más de 18 años de experiencia conduciendo transportes públicos para la compañía y que jamás había sufrido un percance hasta ahora.
Conducía reclinado hacia atrás, ayudándose a veces con el pie derecho apoyado sobre el salpicadero y jugando sin parar a un videojuego.
“Con las dos manos, utilizaba las dos manos para jugar a su consola y no cogía el volante mientras conducía entre el tráfico. Y lo mismo cuando llegaba alguna señal de Stop, ni se inmutaba. Llegó un punto en el que estaba muy asustada.”
Gracias a SerGon por su aportación ^^
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