The Red Lights of Doom

Hoy estamos de enhorabuena, es la primera vez que se publicará un post escrito por otra persona, wolverjim, especialmente para mi blog. Se trata del relato de su odisea de luces rojas con la 360...

Prólogo
¿Realmente se puede escribir un relato sobre las temibles luces rojas de la X360? Por supuesto. Hay gente no me cabe duda que podría escribir acerca de como va al baño y colgarlo en su blog y algunas personas lo leerían, incluso sin utilizar una foto de una mujer desnuda para captar la atención del navegante.

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The Beggining
Todo empezó, diría yo, en diciembre de 2006, por aquel entonces Wii salió al mercado y los nintenderos nos lanzamos en masa a por ella, también lo hicieron novias, madres, niñ@s, abuel@s y hasta algún chimpancé con ganas de menear el mando de forma absurda. La gran N consideró que este nuevo mercado era un objetivo muy a tener en cuenta, así que ya desde un principio se vio que los tiros iban en esa dirección.

Necesitaba saciar mi Gamer interior de otra forma, pues no me valían los canales chorras para mirar el tiempo, para comprar juegos antiguos por 10€ (que podría bajarme al emulador gratis), para mirar tus fotos de tu cámara de 10MPixeles a 480p o para hacer encuestas que supongo la CIA y el FBI estudian concienzudamente en pos de identificar a futuros revolucionarios, puteros o transexuales en potencia... a cada cual más peligroso.

Así que un par de meses más tarde, me llamo por teléfono mi buen amigo Txuck, o K-mings como le llamábamos en el instituto, entre otras cosas por su increíble habilidad para reventarse palos de madera (o eso decía) en el estomago, vamos, rollo kárate pero más chungo y profundo todavía. El caso es que contacto conmigo pues sabía de mis inquietudes videojueguiles y porque, qué cojones, nos conocemos de toda la vida, para endosarme (por 0€) una Xbox360 con luces rojas, pues él tenia los medios para conseguir otra (cosas de trabajar en una cadena de tiendas de informática al borde de la quiebra). Acepté sin dudarlo, obviamente.

numConsolas360++;

14/02/2007
Qué bonito, el día de los enamorados, así que raudo y veloz me dispuse, teléfono en mano a llamar al SAT de Micro$oft para expresarles mis inquietudes acerca de mi consola con extrañas luces rojas.

Los integrantes del SAT de Micro$oft está en su mayoría compuesto por gente que conoce varias lenguas. Bueno, realmente mintieron en su entrevista de trabajo y en realidad chapurrean varias lenguas, así pues, si al descolgar el teléfono vuestro interlocutor se identifica como Mohamed (yo ya le llamo "Moja" en plan colega) colgaría al instante alegando que creías que estabas llamando a la tintorería.

Requisito indispensable para ser empleado en el SAT es también ser capaz de sonreír (esto lo supongo) y ofrecer una voz amable y sosegada, aún cuando el cliente está empeñado en hacerles ver que defeca verbalmente en determinados estratos de su árbol genealógico.
Pues nada, intenté dialogar con Moja y rápidamente gestionó en su aplicación (seguro que hecha en Visual Basic) mi incidencia, indicándome que en 2-3 semanas tendría mi consola 360 reparada o una nueva.

Y, efectivamente, así fue. Disfruté de tiempos de paz y de juegos tales como Gears of War, Halo3, Bioshock... Mientras, recomendaba encarecidamente la compra de la consola a mis conocidos (el autor del blog puede dar fe de ello - Anotación zetchan: doy buena fe de ello, hubo muchas coñas con el "cómprate una 360". -)... Pero la suerte estaba echada y siempre es desconcertante cuando de pronto... Se te cuelga la consola...

numConsolas360++;

08/10/2007
Estaba yo tranquilamente jugado a Bioshock, cuando de repente empiezo a notar ciertos glitches mientras estoy jugando; pienso que no será nada pero de repente la cosa se agrava y el sonido no tiene nada que ver con lo que ocurre en pantalla, aparecen píxeles propios de una NES y colores fucsia, verde fluorescente por doquier y se cuelga la consola, todo esto en cuestión de 3 segundos.
Rápidamente reinicio y se reveló un "zas, en toda la boca" en forma de anillo de la muerte color rojo pasión en el frontal de mi videoconsola.

Bueno, bueno, no está mal, prácticamente ha durado 8 meses, me dije; vamos a ver qué se cuenta el bueno de Moja, igual ha ampliado el harén…
Mismo proceso: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.

numConsolas360++;

27/10/2007
Mi consola ha llegado y parece que todo va bien, la pruebo por la noche por que llego tarde y todo parece estar en orden, pero, un momento... Qué raro... No recordaba que la luz de encendido parpadeara de esa manera... Serán imaginaciones mías... Ay... Qué sueñito...

Por la mañana les comento a mis compañeros de curro (entre ellos el blogger zetchan) que mi 360 esta de vuelta y estoy contento por que el SAT es eficiente y son gente amable. Todos fuimos felices ese día :)

Llegada la tarde y decido poner un juego... Vaya, vaya... acabo de descubrir qué significa esa luz parpadeante: es el puto lector que está loco, abre cuando quiere y me expulsa el juego a mitad de partida. Ah, mira, ahora ya ni abre, se ha quedado mi Project Gotham 3... Hijoputa, devuélvemelo... Grrrrr... Busco el teléfono del SAT, oigo como se abre la bandeja de nuevo y salto para recuperar mi juego, consiguiendo salvarlo una fracción de segundo antes de que la bandeja vuelva a sellarse, para siempre (bueno, no, en realidad se abrió y cerró 3 o 4 veces más hasta que apagué la consola, pero quedaba poético).

Llamo al SAT, vaya, parece que Moja ya no trabaja aquí, lo habrán ascendido o se habrá inmolado empotrándose con su Citroen a 120Km/h contra una Game, en un fútil intento de detener la venta de una 360 que, para que nos vamos a engañar, en cuestión de meses iba a provocar una palada de mierda bien calentita sobre su ascendencia/descendencia por parte del cliente.

Creo que me atendió un tal Joel o Jor-El (si, como el padre de Superman). Pero eso no me amilanó en absoluto y le solté frases contundentes que seguro le provocaron muecas de terror:
- Venderé mi 360 y todos los juegos y me compraré la PS3 y una piruleta.
- Me dedicaré a freír huevos encima de mi consola/sartén.
- La bandeja de mi 360 esta poseída gracias a vosotros... Dais pena...
- Porque tanto odiooo!

Lo importante era mostrarse indignado y en un estado de enajenación transitoria. Aunque ahora que lo pienso, el pobre hombre no debió entender más que cuatro palabras. Lo más seguro es que al entrar el primer día en el trabajo les den un folio donde esta escrito fonéticamente "tres luces rojas" en diferentes idiomas.

Mismo proceso que anteriormente: Enviar consola -> jugar con la DS o la Wii 3 semanas -> recibir consola.
Esta vez la consola apareció con marcas de pinturas rupestres realizadas con plastidecor a medio borrar, perfecto. Algodón + alcohol = Pérdida del hallazgo artístico.

numConsolas360++;

27/05/2008
7 meses clavados. No recuerdo cuándo ocurrió. Me suena la demo de Burnout Paradise, pero no sabría decirlo con seguridad. En el curro nos reímos todos.
Llamo al SAT y que si jiji, jaja, venga os mando la consola cabronazos... Sí, sí, ya quedaremos para tomar unas birras.

En este momento debí hacer una reflexión. En esta espiral de violencia y destrucción sin sentido alguno, había que tomar cartas en el asunto. Así que urdí un plan de felicidad absoluta para todos.
El plan incluía comprarme una nueva X360 Elite aprovechando una oferta en El Corte Inglés y vender la antigua, ya reparada, al señor zetchan. Yo terminaría con una consola nueva, con 100 gigas más de disco duro, con HDMI (y encima negra ^^) y en principio no predispuesta a fallar además de abandonar el circulo de amigos del SAT de Alemania.
Por otra parte el señor zetchan se sacaba una consola por 4 duros para que su novia jugara al Viva Piñata (Apunte zetchan: de esto también doy fe, secuestro de 360...). Lo dicho, ¡todo el mundo feliz!

numConsolas360++;

28/11/2008
6 meses justos. Es lo que ha durado la puta Elite. Halo3, partida matchmaking: Empieza... cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio, cuelgue, reinicio... ¡¡¡3 luces rojas!!!
Esta vez el SAT ha sufrido mi ira, he exigido explicaciones, he reclamado compensaciones, he preguntado si todo esto era algún tipo de broma con cámara oculta detrás de un seto. Les he dicho que como vuelvan a mandarme otra tarjeta de 1 mes gratis de Xbox Live, se la comen con patatas.

Que ya no puedo recomendar esta consola, por buena que sea, con la fiabilidad que tienen incluso las fabricadas a mediados de 2008, pero nada, impasible el del SAT.
Tranquilícese señor David y mándenos su consola. Tranquilízate tu, puto gañán, mientras me cago en tus muelas.

Total numero consolas = 5 (más la que esta por venir) -> 6

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