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La frase del día

"Quien madruga duerme menos".

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Definiciones útiles

Hoy vamos a ver algunas definiciones útiles que nos servirán para clasificar a algunas de las personas con las que nos podemos cruzar en nuestra vida durante el día a día.
Deberíamos intentar aprendérnoslas bien y que no se nos olviden ;)

Neurótico: El que construye castillos en el aire.
Psicótico: El que vive en ellos.
Psiquiatra: El que les cobra el alquiler.

Visto en la firma del usuario selene_l, en El problema de la vaca, mientras buscaba el famoso chiste de "supongamos una vaca esférica de radio r..." :)


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sábado, 27 de noviembre de 2010

Alma

Y en la ciudad dormida dejó caer su caer su cuerpo.
Y en su cuerpo dormido dejó caer su alma.
Y su alma ya no pudo más y diluvió.
Y el agua discurrió por todas partes y lo inundó todo.
Y la inundación intentó purificar y se corrompió.


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miércoles, 24 de noviembre de 2010

Payasos y políticos

Si los políticos empiezan a hacer el payaso, quizá los payasos tengamos que empezar a hacer política.
Frase del cómico italiano Leo Bassi.

¿No es una gran frase que podría representar perfectamente a los (que se hacen llamar) políticos de este país? ¿Hay alguno que se salve? Porque de verdad me gustaría saber quién es... En fin, que podríamos crear perfectamente el Partido payaso (aunque como siglas PP ya están cogidas) ó el Partido de los payasos (que aquí podríamos hacer un PdP) y seguro que la gente podría reírse (por tomarse las cosas con un poco de humor) igual que con los partidos de ahora (aunque el listón está muy alto y habría que practicar bastante para llegar a su nivel).

La verdad es que la cosa no pinta especialmente bien, por lo menos a corto plazo. Así pues, ¿nos vamos a Guatemala o a Guatepeor...? Hagan sus apuestas señor@s.

Inspiración vía Terc3ra Información.

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lunes, 22 de noviembre de 2010

El mito de Heidi, revelado

Para Todos nosotros, los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos', existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele, Marco, que Felipe iba a cambiar algo, y sobre todo, los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco, y HEIDI. Pues bien, profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

- 'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.

El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

- 'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
¡Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

- 'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

- 'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
* Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
* El aire huele raro.
* Siente una felicidad absurda.
* Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.

Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?

Vía gmalpart.


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miércoles, 17 de noviembre de 2010

El rap de Jay

Coño, coño, coño, coño,
coño qué mamón, coño qué mamona,
mierda mierda va por el ojete,
uno dos, dos tres cuatro,
noise, noise, noise,
hierba guay, hierba guay,
pilla coca, pilla birra,
pilla birra birra birra,
lía trompas, fuma máis,
¿quién fuma máis? ¡Yo fumo máis!
Lío máis y fumo...

Eh, una bolsa de un talego.

Quince pavos chavalín,
pon la pasta justo aquí,
si la pasta no aparece
me la debes debes debes.
My jungle love, hey,
owe owe oh,
I think I wanna know ya know ya,
yeah woh.
Rap de Jay, extraído de la (grandiosa) película Jay y Bob el Silencioso Contraatacan.

Fuente La Frikipedia.


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jueves, 4 de noviembre de 2010

Un globo, dos globos, tres globos

Y todos los globos que queráis, pero el caso es que sigo vivito y coleando, aunque no lo parezca. Pues nada, que sólo pasaba por aquí a saludar, si eso ya nos vemos otro día :P


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martes, 28 de septiembre de 2010

Vamos a andar

Vamos a andar, es la única forma de llegar.
Y no hay mucho más, la verdad.


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miércoles, 15 de septiembre de 2010

El peor enemigo de Francia

Sin duda alguna el peor enemigo que podría tener Francia en estos momentos...



Vía Yellownalism, visto por carles.


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Café, cigarro y muñeco de barro

Esto es así y no hay mucho más que explicar. Ya se sabe, a buen entendedor...

Frase del título by miki en su perfil Facebook.

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viernes, 10 de septiembre de 2010

Los pingüinos son la solución a todos los problemas

Pues eso, ¿no? ¿Hay alguien por ahí que piense lo contrario?


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lunes, 16 de agosto de 2010

Defenderse con una revista (Magizine of death)

Ahora en época estival solemos estar de vacaciones (todavía no es mi caso pero ya falta poco) y solemos estar más relajados y desatendidos, con l oque somos más vulnerables ante los maleantes. Gracias al profesor Ronald Duncan y sus cursos de defensa personal, podemos llegar a defendernos de un atacantes con cosas tan sencillas como una revista o un periódico. A continuación os dejo una muestra de la defensa con revista. También hay otros vídeos de autodefensa disponibles como defensa con un periódico, un libro, unas llaves...



Aquí podemos comprar la serie entera de autodefensa en DVD: Aiki-Jiujitsu Koga-Ryu Ninjitsu: Professor Ronald Duncan (en inglés).

Aquí también tenemos La vía de los vientos (en inglés), el sistema de artes marciales desarrollado por el professor Ronald Duncan.


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jueves, 15 de julio de 2010

Borracho vs Hombre Invisible

¿Quién ganará en esta encarnizada batalla? El futuro del planeta entero está en sus manos...


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lunes, 12 de julio de 2010

¿Son las mujeres complicadas?

Esta es una historia ficticia con personajes ficticios que trata de describir la cruda realidad. Las complejas relaciones entre nosotros, los simples, y vosotras, las complicadas. Bueno, sin más dilación empiezo la narración:

Pongamos que un chico llamado Luís se siente atraído por una mujer llamada Ana. Él la propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él la invita a ir a cenar y, de nuevo, están a gusto. Siguen viéndose regularmente y, un tiempo después, ninguno de ellos ve a ninguna otra persona. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso.

Ella piensa: -Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro.-

Y Luis esta pensando: -Vaya. Seis meses.-

Y Ana piensa: -Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... Quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? Es que conozco realmente a esta persona?-

Y Luis piensa: -... Así que eso significa que fue... Veamos... Febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... Veamos el cuentakilómetros... Leche, tengo que cambiarle el aceite al coche.-

Y Ana piensa: -Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.-

Y Luis piensa: -Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas.-

Y Ana está pensando: -Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.-

Y Luis piensa: -Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Sí, eso es justo lo que van a decirme, los capullos.-

Y Ana está pensando: -Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasias románticas de colegiala.-

Y Luis piensa: - ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les dare una garantía. Cogeré su garantía y la...-
- Luis -dice Ana en voz alta.
- ¿Qué? - dice Luis, sorprendido.
- Por favor, no te tortures así -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos.- Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan... - Se interrumpe, sollozando.
- ¿Qué? -dice Luis.
- Soy tan tonta -solloza Ana-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Ana.
- No -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.
- Es sólo que... Sólo que... Necesito algo de tiempo -dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Sí -dice.

Ana, fuertemente emocionada, toca su mano:
- Oh, Luis, realmente piensas eso ? -dice ella.
- El que? -dice Luis.
- Eso sobre el tiempo -dice Ana.
- Ah, -dice Luis-, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:
- Gracias, Luis.
- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, es un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer. Mientras, Luis, vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oido hablar. Una débil voz en los mas recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar en ello.

Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizas a dos de ellas, y hablarán sobre la situación seís horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:
- Raúl, ¿sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?
Vía McNugget's Home Page.

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viernes, 9 de julio de 2010

Más o menos

Hoy os dejo aquí unas frases para entretenernos un rato y de paso soltar alguna risa que otra ^^
1. Eres más peligroso que una piraña en un bidé
2. Eres más lento que un caballo de mármol
3. Estás más quemao que el cenicero de un bingo
4. Eres más peligroso que Mario Conde jugando al monopoly.
5. Estás más perdido que un hijoputa en el dia del padre
6. Eres más basto que unas bragas de esparto
7. Eres más sospechoso que un gitano haciendo Footing.
8. Eres más pequeño que el gualkman de Daví er Gnomo
9. Te mueves menos que el pelo de la Scully.
10. Ves menos que un muerto boca abajo.
11. Ves menos que un gato de escayola.
12. Estás más contento que Gepetto con una Black&Decker
13. Tienes más peligro que Espinete vendiendo preservativos
14. Tienes más trabajo que el dentista de Ronaldo
15. Tienes más trabajo que el chapista de Mazinger Z
16. Eres más feo que Prosineski montado en un twingo
17. Das más la nota que una banda de re-gaee en un mitin del Ku-Klux Klan
18. Eres más infantil que un episodio de Heidi
19. Tienes más peligro que un mono con pistola
20. Eres más corto que las mangas de un chaleco
21. Tienes más morro que un oso hormiguero.
22. Eres más feo que enviar la abuela a por droga
23. Estas más perdío que un hijoputa en el día del padre
24. Gastas menos que la veneno en compresas.
25. Te quedas más empanao que la vaca mirando al tren. .
26. Te pierdes más que el alambre del pan bimbo.
27. Tienes más peligro que una piraña en un bidet
28. Eres más largo que la infancia de Heidi.
29. Tienes más peligro que Jesulín en un caraoke.
30. Eres más tonto que cagar de pie.
31. Eres más infantil que un contrabando de piruletas.
32. Eres más corto que la picha un virus.
33. Eres más peligroso que un ignorante opinando.
34. Eres más falso que Médico de Familia.
35. Eres más empalagoso que un bocadillo de chicle.
36. Te lias más que una vizca haciendo punto.
37. Tienes más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly
38. Eres más tonto que pegarle pellizcos al agua.
39. Trabajas menos que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.
40. Estás más asustada que una monja con atraso.
41. Estas más triste que Marco en el día de la madre.
42. Eres más basto que unas bragas de esparto.
43. Ligas menos que el Fari el Melrose Place.
44. Eres más pesao que un tren a pedales.
45. Te mueves menos que Epi y Blas en una cama de velcro.
46. Estás más sonao que las maracas de Machín.
47. Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
48. Te gastas menos que un avión en bocinas.
49. Eres más pesado que un collar de melones.
50. Tienes menos futuro que Piolín en la NBA.
51. Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
52. Eres más inútil que la última rebanada del pan Bimbo.
53. Eres más inútil que los retrovisores de un submarino.
54. Tienes más peligro que un apagón en el Arny.
55. Tienes más peligro que E.T. en la fábrica de Donuts.
56. Tienes más peligro que Willy Fog con el abono transporte.
57. Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
58. Estás más contento que McGyver en una ferretería.
59. Eres más feo que un cartón meao.
60. Eres más feo que pegar a un padre en Navidad.
61. Te mueves más que la compresa de una coja.
62. Eres más inútil que un alerón en un seiscientos.
63. Eres más raro que un Ferrari to'terreno.
64. Eres es más falso que un duro de madera.
65. Eres es más falso que un duro de ocho pelas.
66. Estás más 'perdio' que un granito de 'asucar' en medio del desierto.
67. Tienes más morro que cien negros cantando el "only you".
68. Tienes más cara que espalda.
69. Eres más vago que los ojos de Espinete.
70. Esto está más liado que el moño de una gitana.
71. Te estiras menos quel portero un futbolín.
72. Eres más agarrao que un chotis.
73. Estás más perdido que un pulpo en un garaje.
74. Eres más feo que el Fari chupando limones.
75. Eres más simple que el mecanismo de un chupete.
76. Eres más simple que el salpicadero de un Panda.
77. Eres más simple que el asa de un cubo.
78. Eres más pesado que una vaca en brazos.
79. Eres más pesado que los zapatos de Frankestein.
80. Eres más pesado que un abanico de tablones.
81. Tienes más cabeza que naranjito con paperas.
Vía McNugget's Home Page.


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El partido del metal

Una nueva fuerza política ha aparecido en el país, es El partido del metal. LLegan a la escena para intentar poner a PP y PSOE contra las cuerdas en un intento de elevar la música Metal a cultura política del país...


El partido está encabezado por Hilario (el señor de la imagen anterior y del vídeo que pondré a continuación) y proponen cosas como que a la familia Real se les aloje en una caravana y que los políticos sean mileuristas y viajen en Metro.

Aquí os dejo el vídeo de presentación:


Si queréis conocerlos mejor y leer más acerca de sus creencias y percepciones sobre los problemas que hoy nos acechan, podéis dijiros a su página web, en la que tratan y opinan sobre diferentes temas: El partido del metal

¿Conseguirán entrar en las elecciones y revolucionar la clase política...?

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miércoles, 7 de julio de 2010

Diferenciando colores entre hombres y mujeres

Curiosa imagen que me he encontrado en No puedo creer en la que se detalle la respuesta entre hombres y mujeres sobre la nomenclatura de algunos colores con varias tonalidades. Se puede apreciar claramente como la respuesta masculina a diferentes tonalidades siemrpe ha sido el nombre del color y la respuesta femenina ha sido matizar dichas tonalidades de color. ¿Quién no ha oído nunca la típica frase "desde cuándo el melón es un color, es una fruta"?
Personalmente, yo soy capaz de apreciar todas las tonalidades de color que hay en la imagen, pero ante la pregunta de qué color es este es bastante probable que no añadiera calificativos y utilizara el nombre del color "base"... Quizá le añadiría un XXXX claro ó XXXX oscuro, pero probablemente poco mas... ¿Me hace eso mejor o peor persona? Yo creo que no...

Colores hombres y mujeres
Hay quien dice que las mujeres distinguen una mayor cantidad de colores, hay quien dice que los hombres tenemos un vocabulario limitado. El gráfico de ahí arriba (en DogHouse y traducido amablemente por McLarenX) da la razón a ambos. Por un lado está la denominación de diferentes colores por parte de las féminas y por otra la de la denominación de los mismos colores por parte de los hombres.

Vía No puedo creer - Noticias.


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martes, 6 de julio de 2010

Human Tetris

El tema del Tetris está ya bastante trillado, pero a pesar de que los años pasan y pasan, la gente todavía se sigue acordando de ese mítico juego y le siguen sacando partido para presentarnos nuevas creaciones. Esta vez, un tetris humano con un curioso sintetizador de sonido. Aquí os lo dejo:


Visto en CaMoMa2.

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El calor apremia (la pereza más)

Pues con esto y un bizcocho hemos llegado al veranito y yo sin escribir nada por aquí desde el pleistoceno medio... A ver si le hago un hueco y me permito desquitarme por estos lares con unas palabras de vez en cuando. No puede ser que después de tanto tiempo todo acabe muriendo porque sí, por un poco de pereza personal, almidonamiento cerebral y el calor que ya apreta en Barcelona. ¡Vamos a por ello!


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lunes, 17 de mayo de 2010

Al señor Hereu le salen enanitos

No siempre es oro todo lo que reluce y al señor Hereu le han salido unos cuantos enanitos. Lo que venía a ser todo un señor proyecto urbanístico con grandes afectaciones en la vía pública de la ciudad condal ha acabado (aunque más bien justo acaba de empezar) como el rosario de la aurora. El gran proyecto de remodelación de la Diagonal y su consulta popular han resultado un gran fracaso.
Las grandes inversiones realizadas, los estudios arquitectónicos, la aplicación para controlar los votos y la votación popular parecen haber sido un gran fracaso.
La cosa no empezaba bien, la aplicación de recogida de votos fallaba desde el primer día (ni el mismísimo señor Hereu pudo emitir su voto). A esto debemos sumarle el rechazo popular a las dos remodelaciones propuestas. Ambas propuestas presentadas a votación nos dejaban un paseo de la Diagonal precioso con la nueva línea de tranvía, pero se olvidaba completamente del transporte rodado particular (la diagonal en una de las arterias principales de circulación de la ciudad).
Por el momento ya ha caído el teniente de alcalde (segundo de a bordo del gavinete de Hereu) y sólo ha pasado un breve período de tiempo, las consecuencias apuntan a un gran desenlace en la trayectoria del ayuntamiento...
¿Caerá todo el peso ciudadano sobre Hereu o se sirvirá de alguna finta para esquivarlo? Sea como sea habrá que esperar un poco más para ver la totalidad de damnificados por este proceso. Seguiremos atentos al desenlace del mismo.

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Florentino consigue un título para el Real Madrid

Según fuentes anónimas el señor Florentino se las ha apañado para conseguir un título para el Real Madrid y no terminar la temporada en blanco. A continuación tenemos una imagen que nos explica los detalles.



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lunes, 26 de abril de 2010

Compro pelo de coño

Un cartel surrealista a la par que gracioso ¿Acaso no te partirías el culo si lo vieras tú mism@ en directo? Yo desde luego que sí. Eso sí, cada uno es libre de comprar los materiales que crea convenientes para realizar sus proyectos. Supongo que est@ individu@ habrá descubierto que el vello púbico femenino es el más indicado para crear preciosas prestañas para sus queridas y apreciadas muñecas y ahí está, en busca y captura por unos cuantos pelos que le ayuden con su gran pasión de hacer dulces muñequitas ;)


Gracias a mi princesa por ponérselo en Facebook :P

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lunes, 19 de abril de 2010

Cuatro personas posando...

En la siguiente foto hay 4 personas posando, ¿eres capaz de verlas? Siendo sinceros, a mí me costó bastante encontrar a la cuarta persona, y a varias personas más que se lo enseñé también les costó :P ¡Buena suerte con ello!



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viernes, 16 de abril de 2010

Bird is the word!

The Trashmen : Surfin' Bird (1963)


A-well-a, everybody's heard about the bird
Bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, the bird is the word
A-well-a, bird, bird, bird, well, the bird is the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, well, the bird is the word
A-well-a, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, well, the bird is the word
A-well-a, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, don't you know about the bird
Well, everybody knows that the bird is the word
A-well-a, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a

A-well-a, everybody's heard about the bird
Bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, don't you know about the bird
Well, everybody's talking about the bird
A-well-a, bird, bird, b-bird's the word
A-well-a, bird

Surfin' bird
Bbbbbbbbbbbbbbbbbb, aaah

Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa
Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow

Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-oom-oom-oom
Oom-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-a-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Papa-oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Oom-oom-oom-oom-ooma-mow-mow
Ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, ooma-mow-mow
Well, don't you know about the bird
Well, everybody knows that the bird is the word
A-well-a, bird, bird, b-bird's the word

Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow
Papa-ooma-mow-mow, papa-ooma-mow-mow...
Vía Taringa!.

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martes, 23 de marzo de 2010

Potty Fisher Toilet Game (Juego de pescar para el lavabo)

¿Te aburres en el lavabo cuando te sientas en la taza mientras haces fuerza para sacar al muñequito? Todo esto va a cambiar a partir de ahora con el Potty fisher toilet game (algo así como Juego de lavabo de pescar).
Gracias a este nuevo juego que podemos tener en nuestros lavabos, podemos dedicarnos a pescar mientras realizamos nuestras tareas de sentamiento.
Veamos aquí una imagen del mismo:


Si te tomas tu tiempo en el lavabo pero te aburres, no dudes en consultar esta nueva distracción para esos ratos muertos de paz y tranquilidad que te dan los intestinos.
El juego está compuesto por una caña, 4 peces, la pecera y una maravillosa señal Do not disturb! (¡No molestar!) para que nadie te moleste mientras pescas, digo estás en el lavabo :P

Para saber más y/o comprar: Find me a gift.


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Si la construcción trabajase como los informáticos

Gran tira cómica en la que se demuestra que no se puede trabajar como trabajamos los informáticos. Las cosas se tienen que hacer con cierta rigurosidad para no acabar montando una chapuza y/o castillo de naipes que se cae a la mínima que sopla el viento. No se peude trabajar sin saber qué es lo que se queire hacer y que encima sea la rehostia, aguante todo, se pueda evolucionar fácilmente...

En fin, veamos cómo sería la contrucción si tuvieran que trabajar como lo tenemos que hacer los infromáticos muchas veces en nuestros proyectos...


Vía Sinergia sin control.

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viernes, 12 de marzo de 2010

Explosión sónica visible

Navegando un poco por mi lista de blogs (y blogs relacionados con alguno de esta lista) he llegado a una entrada con un vídeo bastante espectacular... En el vídeo podemos apreciar claramente la onda expansiva que provoca en la atmósfera el hecho de que el cohete Atlas V alcance velocidad Mach 1 (343m/s, o lo que es lo mismo, 1.234,8 km/h) en su alzamiento hacia el exterior de la atmósfera.

Todos los cohetes, satélites y demás que pretenden salir de la atmósfera necesitan hacerlo a partir de una velocidad determinada, denominada velocidad de escape, para poder alcanzar su objetivo y no hundirse de nuevo hacia la Tierra tragados por las fauces de la gravedad. Dicha velocidad debe ser como mínimo la nada desdeñable cifra de 11,2Km/s (unos 40.320Km/h).

A continuación os dejo el vídeo para que podáis ver vosotr@s mismos el efecto de la velocidad y sus ondas en el aire:

Vía Cogito ergo scribire.


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Corridas

Curiosa interpretación de los últimos acontecimientos sobre las idas y vueltas que llevamos desde hace tiempo con el asunto de los toros. ¿Se prohibirán al final las corridas o los toros podrán seguir dándole a las vacas? ;)


Gracias al señor cferrer por mostrármelo :P
Fuente: curritomartinez.


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lunes, 1 de marzo de 2010

(Wo)man

Curioso vídeo que yo creo ha sido hecho con cierta malicia hacia la susodicha autora de la canción. La verdad es que ha quedado bastante conseguido :P


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miércoles, 24 de febrero de 2010

Vivís de mi dinero

Siguiendo un poco con la temática (quizás ya un poco recursiva, pero no por ello menos importante) de la economía y la crisis os presento otro texto al respecto. Seguramente la crisis pasará y todo el mundó se olvidará de todo lo sucedido, con lo que todo seguirá igual que hasta ahora, apechugaremos sin hacer nada.
A ver si gracias a textos como este tod@s podemos pensar y reflexionar un poco sobre toda la situación y nuestro entorno para poder movernos y hacer algo de provecho con todo lo que nos queda...
Paso fuera de mi casa y lejos de mi familia una media mensual de 360 horas (15 días completos), contribuyo al fisco con un 40% de mi salario; entre impuestos directos, indirectos, tasas obligatorias y demás gravámenes, trabajo más de la mitad del año para el Estado. Pago un colegio a mis hijos, mientras financio un sistema de educación pública; me dejo un turrón en una póliza de sanidad privada, pero abono religiosamente mi correspondiente diezmo para que muchos puedan tener cuidados médicos. De lo segundo no me quejo, al contrario, me siento orgulloso (a pesar de que nadie me lo reconozca) y de lo primero no me quejaría si no fuese porque en los últimos tiempos, los sucesivos Gobiernos han fabricado una educación pública que consiste en meter a los niños en fábricas de ignorantes donde sólo se hace hincapié en su adoctrinamiento en un conjunto de paridas sin sentido.

Muchos están peor que yo. Se levantan a las 6 de la mañana, vuelven a casa cuando sus hijos se van a la cama, conviven con la cotidiana amenaza de perder su trabajo y hacen encaje de bolillos para que el fruto de su sacrificio vital les permita llegar a fin de mes.Otros, de número creciente, están aún peor. Han perdido su trabajo y conservan escasas esperanzas de conseguir otro.
Todos, de alguna manera, ponemos un montón de dinero para que vosotros, que sois muchos, os alimentéis de nuestra pasta.

Porque vosotros, incompetentes ejecutivos de la nada, mediocres gobernantes de nuestro Estado central, vivís de nuestro dinero. Sois parte un elefantiásico entramado de Ministros, Secretarios de Estado, Directores Generales, y parásitos varios que contáis con un ejército de asesores, viajáis en coche oficial y reserváis Clase Preferente en vuestros viajes privados, con mi dinero. A cambio, resultáis totalmente incapaces de resolver nuestros problemas, no garantizáis nuestra seguridad ni dentro ni fuera de España, no nos protegéis del desempleo, ni prestáis servicio alguno. Sólo se os ocurren normas para coartar nuestra libertad, para vigilarnos, atemorizarnos y decidir qué es bueno para nosotros. Tomáis posesión de nuestra vida pública, privada y de nuestro dinero para complicarnos la vida, y parís normativas orientadas a seguir siendo necesarios, a no permitirnos deshacernos de vosotros.

Por si fuese poco, inventáis problemas inexistentes, enfrentáis a la sociedad reabriendo debates cerrados, legisláis para cuatro, y tenéis la jeta de pagar un sueldo a majaderas de manual sin el menor sentido el ridículo que nos hablan de "acontecimientos planetarios". Todo con mi dinero.

Vosotros, prebostes de alguno de los diecisiete gloriosos mini-estados autonómicos, también vivís de mi pasta. Unos subidos a cuentos imposibles como la fábula de Aitor, otros mitificando a unos segadores de hace cuatrocientos años. Los demás, a rueda de éstos, os habéis montado un chiringuito de consejerías, direcciones, subdirecciones, patronatos, embajadas y demás máquinas de gastar. Con mi dinero, claro está. Usáis la pasta que yo gano trabajando para fomentar la insolidaridad y sembrar el odio a España; reclamáis la parte que vuestros inverosímiles derechos históricos os adjudican para poder aumentar la pléyade de vuestros deudos, para comprar votos con empleos a dedo. Vivís en la reivindicación permanente que haga andar a una bicicleta que se caería si parara. Vosotros, garrapatas, no resistiríais el mínimo ejercicio de competencia para la obtención de un puesto de trabajo en el ámbito privado, vuestro único mérito es haber medrado en la estructura de un partido político. Y ahora, vivís de mi dinero.

¿Y qué decir de vosotros? Sabandijas de los sindicatos de clase. Liberados del trabajo, la responsabilidad y el cumplimiento del deber. ¿Cuántos sois? Sólo en Madrid, 3200; sólo en Madrid vuestro chollo nos sale a los contribuyentes por 77 millones de euros. ¿Para qué? Para que tengáis el uniforme, el mono o la bata sin estrenar. Para que viváis de una novela en la que sois los únicos personajes, porque no representáis a nadie, sin acudir a vuestro puesto de trabajo. No tenéis afiliados, no defendéis nada, firmáis condiciones laborales de miedo para vuestros presuntos representados, cobráis un canon por los ERE's, o lo que es lo mismo, sangráis al currito en concepto de "asesoramiento" cuando le ponen en la calle; os dedicáis a hacer política, calláis cuando miles de currantes pierden su empleo por no molestar a otros chupones de vuestra cuerda, y ejercéis la protesta asimétrica según quien gobierne. No valéis para nada, no arregláis nada, no solucionáis nada, no defendéis a nadie, algunos habéis conseguido llevar tan lejos vuestros tejemanejes que acabáis de directivos en vuestras empresas... Y vivís de mi pasta.

Y no me olvido de vosotros. Engreídos "creadores", apoteósicos mediocres del arte presunto, vividores del mérito subvencionado y subvencionable. Vosotros también vivís de mi pasta. Os señaláis la ceja para apoyar sin disimulo a quien os ha puesto en casa, alimentáis vuestra vida regalada de mis impuestos, y además me insultáis. Si no voto al partido que os gusta, podéis llamarme "hijo de puta"; si no comulgo con el Gobierno que os pone el pesebre pedís que se me encierre en un cinturón sanitario; si voto a quien no os mola, me llamáis asesino... Todo eso después de que este hijo de puta, asesino y carne de sanidad progre os haya dado de comer con su dinero, a cambio de que produzcáis bodrios infumables que tratan de ganar una guerra 70 años después o que sólo sirven para que alguno pueda liberarse de sus complejos, algunos sexuales.

Habéis conseguido que todo hijo de vecino sea considerado delincuente preventivo y tenga que pagaros cada vez que se compra un teléfono móvil, una impresora, un ordenador... Habéis forzado la máquina de quien tanto os debe como para permitiros reclamar el tributo a quien se bautiza, hace la comunión, se casa o baila en la plaza del pueblo; cualquier día nos sangraréis en nuestro entierro. Vosotros, bucaneros de la creación de medio pelo, no venderíais ni uno sólo de vuestros estofados en el mercado privado, no conseguiríais financiación ni para la décima parte de vuestras piltrafas. La inmensa mayoría de los que vivís de mi contribución y de sirlarme, no seríais capaces de engañar a un inversor para que sufragase las medianías que nos colocáis. Vivís del cuento, y encima os ponéis chulos mientras me metéis la mano en la cartera. Firmáis manifiestos para los que no tenéis la menor legitimidad ni altura moral, y os auto designáis como el "mundo de la cultura"; entregáis rosas por la Paz a los asesinos, os vestís de palestinos entre playa y casino, y no tenéis una puñetera palabra para los que cayeron muertos de un tiro en la nuca, sin poder oler esas rosas que entregabais, mientras pagaban vuestros saraos y se retrataban cada vez que compraban un CD.

Todos vivís de mi pasta y sois muchos, cada vez más. Y nosotros cada vez menos.
Vía El Extradós.


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martes, 23 de febrero de 2010

"¡ÓJI!", una lección griega sobre el verdadero "efecto dominó"

Breve y consciso, esclarecedor y demoledor...
Rafael Poch | 10/02/2010 - 16:50 horas

El año pasado estalló la crisis financiera. Sus causas y geografía son claras. Sin embargo, los dueños e intérpretes de las sagradas escrituras pretenden vendernos el absurdo de que la única manera de combatir los efectos de aquel descalabro es el masivo recorte de gasto social y del nivel de vida de la mayoría. Grecia es el paradigma europeo de este absurdo.

¿Tiene una de las poblaciones más pobres y gloriosamente atávicas de Europa, algo que ver con lo que se hundió en el templo de Wall Street?. La respuesta es no. En la pasividad y la falta de medidas contra el neoliberalismo, la especulación y el robo legal practicados por una minoría social, en el mundo, en Europa, y, por supuesto, también en Grecia, está la clave de los actuales males, incluidos los del euro, pero los politicastros europeos que lidian con este desbarajuste, ya han encontrado la respuesta a la pregunta, ¿quién pagará la crisis?. Los griegos son los primeros en pasar por caja.

Los sacerdotes les dicen que para salir de la crisis deben recortar drásticamente sus menguados ingresos y maltrechos derechos, incluido el derecho al trabajo del que el 25% de ellos ya están excluidos. En ausencia de medidas convincentes contra la especulación y las demás causas de la crisis, este trato es inaceptable. Grecia ha respondido "Óji" (No) a este agravio y ha mantenido hoy una gran protesta.

Grecia es un país "defectuoso" en el concierto europeo. Los movimientos sociales y los sindicatos son fuertes allá y la gente, menos moderna, no necesita leer el "Financial Times" para sacar conclusiones sobre su economía.

Los defectos de Grecia tienen cierta tradición. En 1940 los griegos dijeron "Óji" al ultimátum de Hitler y Mussolini y dieron un ejemplo de dignidad a Europa. Los griegos de Chipre escribieron también páginas notables de la historia reciente europea, al oponerse al colonialismo inglés y la agresión turca propiciada por aquel, lo que les costó la división de su isla que aun perdura. Grecia es el único país que no permite hoy a Estados Unidos abastecer de armas a Israel desde sus puertos. Se opone así modestamente a contribuir a la bíblica "guerra de los sesenta años" contra Palestina, que es, a la vez, uno de los principales revulsivos de terrorismo global, y la principal causa de la locura de Israel contra si mismo.

Si la factura destinada a que la gente corriente, la mayoría social que no especula en bolsa y vive de su trabajo, se abre paso en Grecia, la jugada se repetirá luego en otros escenarios europeos. Ese es el único "efecto domino" que importa a la Europa social y de los ciudadanos. Y esa es la única Europa que merece la pena. La otra, la de la especulación, la falta de principios, la de la "guerra de civilizaciones" y el intervencionismo militar imperial, se la regalamos. No es la nuestra.
Vía La Vanguardia.


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Jugar fuera

Ya se sabe que hay que hacer caso a lo que nos dicen los mayores...


Vía Pitoche


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jueves, 4 de febrero de 2010

Amistades peligrosas

Si es que no todas las amistades son buenas... xDDDDD



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lunes, 4 de enero de 2010

Feliz año nuevo

¡Feliz año nuevo 2010!

Bueno, pues tras unos días de vacaciones y de fiesta espero que a todo el mundo le haya ido bien la Navidad y la vida en general :D


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Bienvenid@s

Bienvenid@s a mi blog, espero que lo disfrutéis ;)