Chiste: Mi mujer ha muerto

Un hombre tenía boletos para la final del Mundial de fútbol.
Cuando se sentó, un hombre se acercó y le preguntó si estaba ocupado el asiento junto a él.
- "No. Está desocupado" le contestó.

Asombrado el otro dice:
- "Es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, tendría un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usaría?"

El hombre lo miró y le dijo:
- "Bueno, en realidad el asiento es mío. Compré los boletos hace 2 años, y se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos, desde que nos casamos en 1982."

Desolado, el otro dice:
- "Oh... Me da pena oír eso. Es terrible, pero, no pudo encontrar a alguien más que lo acompañase? ¿Un amigo o un pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?"

El hombre negó con la cabeza, mientras decía:
- "No. Todos se quedaron en el velatorio."


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Chiste: El vuelo 888

Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdos del Vuelo 888 con destino a Punta Cana. El tiempo estimado de vuelo sera de 9 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice: "Bueno, ¡ahora sí! En cuanto ponga el piloto automatico, hecho una cagadita y luego ¡le hecho un polvo a la azafata!"

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando de pronto, bruscamente, una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un bastonazo tremendo, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata mira a la abuela con cara de interrogación, a lo que la anciana le dice:
- "¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!! ¡¡¡PUTA Desesperada!!!! ¡¡¡Primero déjalo que cague!!!".

Es bastante bueno, ¿no? xDDDDD


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El coño prodigioso

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el coñito, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿sabes? Soy muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre mira asombrado como el coño le guiña y da un par de pestañeos.

Él, totalmente asombrado, le pregunta:
- ¿Que "otras cosas" sabe hacer...?
- También puedo hacer que te tire un besito.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el coño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido ("¡¡MUAACK!!").

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado – le sugiere ella.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente:
- ¿Quieres meterme un par de deditos?

Paralizado de asombro el hombre le dice:
- ¿¿¡¡No jodas que también silba!!??

Vía laviniagrup.

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El contrato del Padre Nuestro

Un chistecito para empezar mejor la semana:

Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:
- "Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 100 millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir Danos hoy el pan nuestro de cada día diga Danos hoy el Pollo nuestro de cada día".

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que cómo se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 200 millones de dólares, luego a 300 mil, y así hasta llegar a 1000 millones de dólares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen:
- "Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero... Piense".

Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo.
- "¿San Pedro?"
- "Sí, ¿qué pasa?"
- "Comunícame con el patrón"
– "Sí, cómo no"
- "Bueno"
- "Hola patrón"
- "Sí, dime hijo mío"
- "¿¿¿Cuándo se nos vence el contrato con la Bimbo???"

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Entrevista de trabajo

Un candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice el candidato.

- Un coche es muy poco, ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- ¡¡No sé!!.

- ¡Ha sido usted descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- ¡Ah! - dice el psicólogo - Es una puta...

- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Vía laviniagrup.

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El paciente con diarrea

- Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene bastante...

¿No es bueno? xDDDDDDD

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Una de médicos

Un médico Israelita comenta:
- "La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".

Un médico alemán comenta:
- "Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

Un médico ruso comenta:
- "Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- "Nada que ver, ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo...

Vía laviniagrup.

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Navajo, griego, gallego...

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Lotería! Se acomoda en el asiento de al lado.

- "Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- "De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?".

- "Conferenciante", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

- "¿De veras?", sonríe, "¿Y qué mitos son esos?"

- "Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego".

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- "Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre..."

- "Pluma blanca...", le responde. "Pluma Blanca Papadopoulos... Pero mis amigos me llaman Pepiño".

Vía laviniagrup.

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El jefe y el ingeniero

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Vía laviniagrup.
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Sexo con un paciente

Me acaba de llegar este chiste ahora mismo y no he podido resistirme a publicarlo, es muy bueno xDDDDDDDD

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
"¡Pero cómo hiciste eso! ¡Qué vergüenza! ¡Perdiste toda la ética profesional!"
"Dios míoooooo... ¡¿Qué hago?¡"

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
"Escúchame... No seas idiota... ¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees, que eres el único? Hazme caso... Es de lo más natural del mundo.... ¡Quédate tranquilo!"

El médico convencido: "Tienes razón, si yo no hice nada malo".

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
"¡Acuérdate que eres veterinario! VE-TE-RI-NA-RIO... ¡Gilipollas!".

Gracias a Marisa por pasármelo.

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Ford, Diós y las mujeres

Un pequeño chiste para levantar los ánimos de este martes tan lejano todavía del fin de semana...

Henry Ford muere y llega al Cielo.

En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- "Bien, tu fuiste una persona buena y ¡ni hablar de tu invención! La cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo."

Ford piensa por un momento y solicita:
- "Yo quiero estar junto a Dios por un rato."

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del
Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

- "¿Qué quieres decir con eso?" pregunta el Todopoderoso.

- "Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:
* No existe ningún modelo económico.
* Hace mucho ruido cuando se calienta.
* El mantenimiento es extremadamente caro.
* Necesita constantemente de pintura.
* Tiene que parar 5 días de cada 28.
* El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
* Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
* Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
* El consumo de combustible es asombroso.
* Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas..."

Diós va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices. Pero en este preciso momento... ¡Hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!"

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El asesino anda suelto

Se sube el telón y se ve un muerto con un puñal clavado y todo rodeado de mierda por los lados. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

ji ji ji ji

Visto en Laviniagrup.
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Todo sobre mi madre

Se sube el telón y se ve a un niño masturbándose en el cuarto de baño.
Cuando está a punto de acabar, su madre abre la puerta... Se baja el telón.
¿Cómo se llama la película?

Muy bueno... xDDDDD

Visto en Laviniagrup.
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El bebé vasco

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo y recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero dice, "Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?".

El orgulloso padre responde "ocho kilos". El camarero está confuso y preocupado. "¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació".

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
"Lo hemos circuncidado".

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El cura y la monja

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y varias mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
- Padre... ¿Está despierto?

El padre medio dormido:
- Sí, sí... Ahhhh... Hermana, diga ¿qué quiere?
- Es que... Tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana.

Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. ¡¡¡Sigo con mucho frío!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la monjita.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie más, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?

La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- !!!Sí, sí!!! ¡¡¡Eso, eso!!!

En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES!!!

NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL... ¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!

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Terapia de grupo

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice:
- Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios y esas cosas.

El segundo chico dice:
- Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice:
- Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y, además, acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice:
- Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad SOY LESBIANA.

Vía Laviniagrup.

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Chiste

- ¿Por qué los programadores americanos confunden el día de Navidad con Halloween?
- Porque DEC 25 = OCT 31

L@s que no lo entendáis, no os preocupéis, este chiste es sólo apto para frikis.
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