Carta de baja ADSL Ya.com

Grandiosa carta (enviado como burofax) enviada por la gente de Universo de dolor para darse de baja del servicio Internet+Llamadas de Ya.com.

Sin duda alguna, me quedo con la frase final "En suma, porque la empresa con la que vamos a trabajar no es mejor que ustedes, pero si me la van a meter por el culo al menos cambiaré de polla hasta encontrar la más pequeña". ¿No es la mejor carta de baja que habéis visto nunca? xDDDDD

Vía Universo de dolor

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El vale de 100€ de Mercadona

He aquí otro de los grandes clásicos de cadenas surrealistas por e-mail que perdura y perdura gracias a la gente que lo sigue enviando una y otra vez, año tras año, e-mail tras e-mail, añadiendo cada vez más basurilla de reenvío al cuerpo del mensaje.

¿De verdad alguien todavía cree que el señor (o señora) Mercadona os va a regalar la nada desdeñable cifra de 100€ en vales de compra sólo por reenviar un triste e-mail? Que ya somos mayorcitos... Las compañías no te hacen regalos por la jeta y ya nos bombardearon lo suficiente con la mierda de correos que decían que si cerraban el messenger, que si lo hacían de pago, que si te aumentaban el espacio...

Y es que todavía hay gente que, aún el paso de las años, le sigue dando a reenviar... ¡NO a las cadenas basura!

Asunto: vale Mercadona

Hola a todos,

Si mandáis este e-mail a 8 personas y le mandas también la copia a sugerencias@mercadona.es te envían un vale de 100 euros para comprar en Mercadona, y como esta la vida, me parece el mejor e-mail reenviado que he recibido jamás. Si además, lo enviáis a 20 personas entráis en el sorteo de 200 viajes... Un saludo y a comprar en Mercadona, chavales!!!

Promoción Mercadona.

MERCADONA TE REGALA VALES DE 100€ EN COMPRAS Y CIENTOS DE VIAJES POR TODO EL MUNDO.

Abrimos 12 nuevos establecimientos, y por ello queremos captar nuevos clientes. Sabemos de la calidad de nuestros productos, y por ello tenemos la seguridad de que si te invitamos a tus primeras compras ya no querrás ser cliente de otro supermercado. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos. Una vez finalizado el proceso de autenticación recibirás un mensaje en tu e-mail solicitándote los datos necesarios para hacerte llegar tu premio... Además, si el mensaje es enviado a 20 personas o más, entrarás en el sorteo de 200 viajes a diferentes destinos por todo el mundo .

Mª Teresa Fernández Villar
COST CONTROL DEPARTMENT

FOSTER WHEELER IBERIA , S.A.U.
C/ Gabriel García Márquez 2
28232 Las Rozas (Madrid)
Tel. +34 91 336 27 06
Fax.
Teresa_fernandez@fwiberia.fwc.com

Dicho esto, añadir que hay gente que se aburre mucho o está puteada y no tiene nada mejor que hacer que aprovecharse de pobres incaut@s para putear/molestar/incordiar un poco a alguna empresa, haciendo que les colapsen los buzones de correo con el reenvío masivo de correos que claman regalos o mejoras maravillosas... En fin, habrá que seguir aguantando el tipo durante mucho tiempo...

Edito para añadir un par de páginas de interés al respecto. Una noticia del Diario Sur titulada Estafadores por Internet utilizan como gancho la Agencia Tributaria y Mercadona y una búsqueda en Google con las palabras "vale 100 euros mercadona".

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Tan solo quiero que me abraces

Increíble, una oda al sexo masculino. Alabemos al campeón de los campeones, un nuevo referente para todos los penes del mundo mundial... Leeamos las lecciones del maestro de maestros:

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
- 'Ahora no tengo ganas mi amor, ¡sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
- ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
- 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
- ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
- Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- 'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

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El poder del pensamiento positivo

Me ha llegado este correo y creo que es digno de mención... ¿Todavía hay gente que cree en estas cosas o simplemente es para pasar el rato pensando "oh qué mono"? No dudo del poder beneficioso del pensamiento positivo, pero las mierdacadenas por e-mail creo que ya hace mucho tiempo que quedaron superadas... ¿Haría la gente caso de estas cosas si en vez de por e-mail fueran por correo ordinario?

Aquí dejo el contenido del maravilloso correo (le he corregido un poco las faltas porque daba un poco de pena, aunque yo no sea precisamente un doctor de la RAE, pero hay cosas que no acaban de tener del todo sentido. Dejo algún comentario por ahí para pensar un poco):

EL PODER DEL PENSAMIENTO POSITIVO...........

¿Que puedes perder? ¿Verdad?

Espera, ¡¡esto funciona!!

Supuestamente el teléfono tendría que sonar después de que hagas esto.
Sólo lee las historias mientras piensas un deseo mientras bajas totalmente.
Hay un mensaje ahí, entonces pide un deseo.
No hay acceso a esta.

Historias........

Tengo 13 años, desearía que mi padre volviera del ejército porque ha tenido problemas con el corazón y su pierna izquierda. Eran las 2:53PM cuando hice el deseo. A las 3:07PM (14 min después) sonó el timbre. Era mi padre, ¡¡y con todo el equipaje!!!
¿De verdad alguien se va a creer que el ejército retendría a alguien con problemas de corazón y además con una pierna tarada? ¬¬

Hola soy Manu Martínez, tengo 16 años eran las 22:44 cuando me llegó este correo de parte de Nuria Calvo, lo leí y decidí hacer esto. ¡¡¡A las 23:00 me hicieron una perdida al móvil!!! :D tío de verdad esto funciona, aunque mi deseo fuera otro pero me hizo alguien una perdida, HAZLO, no te arrepentirás.
Y si su deseo era otro, ¿qué tiene de maravilloso que le hagan una perdida al móvil?

Soy Katia y tengo 20 años y he estado teniendo problemas en mi trabajo, incluso he estado a punto de dejarlo. Hice un simple deseo, pedí que mi jefe obtuviera un nuevo trabajo. Era la 1:35PM y a las 2:55PM había un anunciamiento de que el ¡¡¡¡había sido enviado bien lejos!!!! Creerme... Esto realmente funciona.
¿No debería de haberse cumplido 20 minutos después por la edad? ¿Y si hubiera pedido el deseo de madrugada, también le hubiera llegado el anuncio?

Mi nombre es Anna, tengo 45 años. Siempre he estado soltera y he esperado empezar una agradable y cariñosa relación desde hace muchos años. Cuando recibí este mail deseé que alguien llegara a mi vida. Eran las 10 de la mañana de un Martes. A las 9:55 un hombre entro en mi oficina. Era guapo, educado y no paraba de sonreírme. Me miraba y días mas tarde volvió y me pidió salir. ¡¡¡Nos casamos 6 meses después y ya llevamos 2 años de vida matrimonial!!!
Fíjate que sólo le entraron ganas de estar con alguien al recibir este e-mail y el nuevo de la oficina se fijó en ella mientras lo leía... Qué cosas tiene la vida, ¿no?


Sigue hasta abajo, pero espera un momento...

Piensa en un deseo.

Cuando llegues abajo.


Cualquiera que sea tu edad, es el número de minutos tardará en cumplirse tu deseo (p.e: tienes 25, tardara 25 minutos en realizarse).

Y si no lo envías a la gente en 5 min, ¡¡¡tendrás mala suerte durante años!!!


¡¡¡Ve a por ello!!!


¡SCROLL DOWN! ¡¡¡PARA!!!


Felicidades, ahora tu deseo se cumplirá según la edad que tengas.

Ahora sigue esto cuidadosamente, ¡¡¡puede ser muy gratificante!!!

Si lo envías a 10 personas o mas, algo mejor de lo que esperabas sucederá en tu vida.

Nota: ¡Realmente da miedo! ¡¡¡El teléfono sonara después de que acabes esto!!!

Ala, ya sabéis, inundad a vuestros contactos con este texto y todos vuestros deseos se harán realidad. Si, por el contrario, leéis esto y pasáis de hacer nada, la mala suerte inundará vuestras vidas... xDDDD
¿A alguien no le parecen surrealistas estas cosas?

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La crisis Ninja

Grandioso texto de economía, en el cual se explica de forma clara y concisa los orígenes y causas de la actual crisis económica. Utiliza vocabulario llano, así que es sencillo de entender por cualquier. Muy interesante y recomendado.

Para leerlo, aquí: La crisis ninja, por Leopoldo Abadía Sr.

Enviado por marisa.
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La diferencia entre mujeres maduras e inmaduras

Las mujeres inmaduras quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres maduras, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control..

Las mujeres inmaduras te gritan porque no las llamas.
Las mujeres maduras están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado.

Las mujeres inmaduras tienen miedo de estar solas.
Las mujeres maduras lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.

Las mujeres inmaduras ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres maduras ignoran a los malos.

Las mujeres inmaduras te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres maduras hacen que quieras volver a casa.

Las mujeres inmaduras dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres maduras hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.

Las mujeres inmaduras monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres maduras se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo mas especial.

Las mujeres inmaduras no perdonan y se castigan y castigan por el rencor.
Las mujeres maduras perdonan, ofrecen su hombro y un pañuelo.

Las mujeres inmaduras lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres maduras saben que fue sólo un hombre.

Las mujeres inmaduras se enamoran y persiguen sin descanso..
Las mujeres maduras saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.

Las mujeres inmaduras leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres maduras lo pasarán a otras mujeres maduras.


Gracias a knetdemar por su curiosa aportación... ji ji ji... Leer más...

Si la Patrulla X fuese española

Curioso texto que he encontrado, que explica un poco por encima cómo serían los X-Men si fueran españoles. Vale la pena dedicarle unos instantes ^^

Para leerlo, aquí: Si la Patrulla X fuese española

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